Buenas Valentin@s:
Un domingo más vengo a hablar de la cruel realidad, y si, esta vez es cruel como ella solita.
Todo empezó el miércoles pasado, cuando llamé a Elena para contarle una de mis indignaciones momentáneas, porque así soy yo, me enfado, me enrabio, llamo a todo el séquito para despotricar y patalear y al día siguiente ni me acuerdo, oiga. Pues eso, que la llamé para poner verde a alguien y terminamos hablando de lo gorda que me estaba poniendo, bueno, yo terminé hablando de mis lorzas, porque Elena, como buena amiga que es, se dedicaba a decirme que era una exagerada, que no era para tanto...cuando todos y todas sabemos que sí que lo es pero decirle algo así a tu amiga a la cara es ser una mala pécora. Total que le dije que el día uno iba a empezar la dieta, porque si no el día de mi boda voy a ir rodando al altar y entonces me preguntó que cuanto pesaba ahora, yo le dije que me lo dijese ella primero y de esta manera empezamos la típica conversación de "No tú, No tú primero...No tonta tú" pero en vez de con amor, con grasa de por medio.
Y es que las mujeres nos obsesionamos y nos volvemos locas con esto de perder peso, que conste que lo digo mientras me estoy metiendo entre pecho y espalda una bolsa de Doritos con su correspondiente cervecita, pero aún no estoy faltando a la dieta porque no es día uno, ¿eh?
Probamos absolutamente de todo, desde dietas milagro hasta chorradas que pasarán a la historia, como cuando yo me dedicaba a estar en casa con la tripa envuelta en papel, plastiquero, transparente que sirve para guardar la comida porque pensaba que así eliminaría líquidos de la zona embasada al vacío (juro que esto es verdad). Obviamente no dio ningún tipo de resultado. Otra vez me dediqué a comer durante quince días, única y exclusivamente sandía, con lo que conseguí aborrecerla y ahora no puedo ni oír hablar de ella. Nati estuvo masticando algodón porque así se pondría más fuerte, Elena se pesaba cada dos horas y tomaba una cucharada de aceite de oliva en ayunas para limpiar el tránsito. Porque otra cosa no, pero Elena y yo hemos demostrado empíricamente que si te pesas en ayunas y después de haber hecho cacotas, eres más delgada, porque si, increíblemente la mierda también pesa. Andrea se gastó unos cincuenta lereles en una crema reductora y otros tantos en una sesión de crionosequé que le haría perder mil tallas y nada, todas seguimos con nuestros kilos de más como inquilinos, morosos y constantes.
Lo peor de todo es que no se puede tener una relación cordial entre tu báscula y tu vida amorosa, porque una vez has conseguido quedarte con un tipín de la muerte, aparece un chulaz@ y tu cuerpo vuelve a explotar y convertirse en una masa grasienta a tamaño real. Eso sí, tu pareja nunca te dirá que te sobran kilos, porque si lo hace ya sabe donde está la puerta.
Elena dice que el estar gorda es símbolo de felicidad, pero eso que se lo cuente a su madre porque si yo tuviese un tipazo de forma natural y fuese una de estas asquerosas que comen todo lo que quieren y no engordan ni un miligramo, entonces si que sería feliz porque de verdad os digo que la comida es el placer supremo del planeta y cuanto más insana es, más rica está, ¡joder!
Esta vez sí que tengo que conseguir hacer la puñetera dieta, ya nadie me cree ni se fía de mí, me toman por el pito del sereno. Es verdad que no soy muy constante, pero esta vez lo tengo que hacer por mí y por todos mis compañeros, para evitarles el espectáculo deplorable de verme vestida cual mesa camilla el día de mi boda.
Y ojo, que no quiero quedar como una chica superficial o una de estas tontas amantes del postureo, no, pero si que es verdad que la sociedad en la que vivimos nos hace seguir unos cánones de belleza muy claros. Aaaais Valentin@s, ojalá volviésemos a la época de la Maja desnuda, donde tener carne donde agarrar era algo súper sexy y estético.
En fin, que si la gordura es felicidad, debo ser la mujer más feliz del planeta Tierra.
Un besazo grasiento para todos mis Valentin@s, os espero el domingo que viene y esta vez seguro que mejor, porque este domingo ha sido algo breve, intenso pero breve, pero tendréis que perdonarme porque estoy de exámenes y mi cuerpaso no da para más.
¡Abrazotes de osa!
facebook@ valentina en taconesTwitter: @valentacones
Harta de leer, ver y escuchar lo divina y super puesta que es la gente hasta cuando está en el baño, he decidido contar la vida y peripecias de una chica normal, porque no me creo que yo sea laúnica mujer zarrapastrosa y desastre del planeta Tierra. Bienvenid@s a el mundo de Valentina.
domingo, 29 de junio de 2014
donde hay carne, hay alegria
domingo, 22 de junio de 2014
Dos pájaros de un tiro
Buenas Valentin@s:
Hoy pienso matar dos
pájaros de un tiro bien pegado entre ceja y ceja, y es que estoy súper
indignada con este mundo hipócrita.
Por un lado pienso
repartir candela a todas esas amigas amiguísimas de la muerte que se dedican a
quererte cibernéticamente hablando, y con esto quiero decir que por todo tipo
de redes sociales te dicen lo guapa que estas, lo contenta que están de que
tengas una relación o incluso de que vayas a casarte. Son aquellas que tienes
en un grupo del whatsapp que para que sea más gracioso el tema, el nombre del
grupo es "amigas for ever" ¿hola? Cuando se habla por dicho grupo,
más o menos una vez cada lustro, no se cansan de decir lo mucho que quieren a
todo el mundo y blablabla y tqqq y a mi cualquier día de estos me da un ictus
leyendo tanta hipocresía concentrada.
Amigas de toda la vida
reducidas a esto, es triste valentin@s, muy triste, porque hasta que te has
dado cuenta de que pie cojea cada paloma, te has pegado muchas ostias y has
esperado mucho de ellas, que como bien dice Andrea, el problema está en esperar
algo de las personas, porque luego el leñazo es el triple de impactante.
No puedo evitarlo, a mi
me hierve la sangre cada vez que alguna da señales de vida, porque es para
soltar cualquier parida superficial que te deja cara de... ¿y a mí qué coño me
importa si la hermana de pascualito o menganito se ha puesto como un tonel? No,
no lo entiendo ni lo entenderé y a pesar de todo sigues dándoles votos de
confianza y cayendo y recayendo por lo que fuimos durante aquellos maravillosos
años. Sigues esperando que cuando te pasa algo serio, serio de verdad, dejen
todo y vengan a ayudarte/consolarte, pro no, la realidad es que tu puedes
decirle que el hijo puta de tu novio te ha puesto los cuernos con una cría de
16 años, o que van a quitarte un riñón para venderlo en el mercado negro y
nada, sus manicuras, pedicuras y nacimientos del hijo de la vecina del cuarto
del bloque donde vivíais cuando tenías seis meses ha dado a luz y claro, no van
a dejar de ir por ti. Eso sí, a la hora de rajarse entre ellas no hay fenómeno
atmosférico que las frene, porque mucho te quiero cari y te adoro churri pero a
la hora de la verdad no sé si prefiero que me quieran o que me odien, porque las
veo despellejarse por igual con amigas y enemigas.
Y este tipo de
indignación la enlazo con la siguiente, porque nosotras, las valentiamig@s de
verdad sí que dejamos todo en el momento en que alguna de nosotras necesita un
gabinete de emergencia. Esta vez la desafortunada ha sido Nati, porque la
zorrusca de su ex ha resultado ser como el perro del hortelano, que ni come ni
deja comer. Así que cada vez que la tía se siente mimosona, se dedica a joderle
el día a Nat, porque si, un ex es como una droga, que cuesta desengancharse, y
si va la tía y te pone todo el vicio en la nariz, pues terminas recayendo y más
si tenemos en cuenta que es el primer amor. Con esto no quiero decir que
Natasha sea primeriza, porque no, pero sí lo es en cuestión de enamoramientos.
Así que allí estábamos
todas apretadas en mi saloncito, con camisetas de propaganda, pantalones de
pijama pelotilleros y moñetes al más puro estilo princesas de barrio. Metiéndonos
entre pecho y espalda unas cuantas cervezuelas y un millón de kilos de palomitas.
Este es nuestro gabinete de emergencia amorosa, llenar de grasa saturada y
alcohol a la paciente en cuestión.
Lo más gracioso es cuando
todas empezamos a dar consejos sabios de la ostia, que si alguna vez los hubiésemos
puesto en práctica nuestras vidas serían de otro color, pero bueno, el caso que
divagamos y aconsejamos como pequeñas Budas en potencia y le decimos lo
gilipollas que es por recaer una y otra vez en la misma tía, que ella vale
mucho mas, que donde ha perdido el orgullo y todas esas típicas frases que ya
dices por inercia y fuerza de costumbre.
Pero esta vez Nati me deja
patidifusa cuando me suelta -¿Valen y tu como lo has hecho para zanjar
definitivamente con tus exs?- Y claro, yo me bajo del trono de sabia suprema y
pienso...maldita zorra, ¡me has pillado! Así que no me queda más cojones que
admitir que sí, soy una gran consejera pero una pésima desenganchándome de los tíos.
Sin ir más lejos, estuve en una relación que duro unos cinco años
aproximadamente, destructiva, insana y más tóxica que los pedos de Carol, pero
ahí estábamos, dejándolo, siendo amigos, liándonos y reintentándolo una y otra
vez. Era una espiral sexual y dañina que no conducía a ningún lado, pero yo era
incapaz de poner un punto final a todo aquello, hasta que un buen día me enteré
de que me había hecho toda la trama y se había ido de fornicio con una cría de
16 años y claro, eso sí que no valentin@s. Pero bueno, lo que vengo a decir es
que yo solo reacciono a base de tortazos y mucho me temo que Nati forma parte
de mi club de arrastradas al igual que Elena.
Si, esta pobre muchacha
también pasó un calvario antes de deshacerse de su ex, también primer amor, por
el que bebía los vientos...pero todo sea dicho, solo los bebía al final,
durante los primeros años era ella la durita, la pasota y la que dominaba la
situación pero no se qué nos pasa en la cabeza, que cuando los roles cambian y
dejas de llevar tú la voz cantante y la otra persona empieza a pasar de ti,
entonces sientes un impulso irrefrenable de pasar 24h al día con él, porque te
has dado cuenta de que es el amor de tu vida y que sin él no puedes vivir,
¿Como se le podría llamar a este fenómeno?¿Síndrome de no te vayas todavía no
te vayas por favor? El caso que todas hemos sufrido de este mal alguna vez en
la vida, y quien diga que no, claramente está mintiendo. Pues eso, que Elena
pasó de ser la dominatrix a ser la arrastatrix por ese pedazo de capullo. Lo
que más me jodió es que el chico no valía un pepino, soso hasta decir basta y
agrio como los limones pero bueno...el amor es ciego y como no me cansaré de
decir, si es primer amor doble ceguera que te calzas.
Al final la dejó él, pero
la verdad que Elena llevó la ruptura con una serenidad admirable. Perdió kilos
a tutiplén y se empezó a sacar un partidazo que oye, no viene mal una ruptura
así de vez en cuando.
Pues volviendo a Natasha,
que me pierdo yo solita entre otras historias, veo la cosa jodida, porque es su
primer amor verdadero y mundial y porque Nat está realmente enamorada, y cuando
uno está enamorado poco hay que hacer y pocos consejos puedes dar, porque
pierdes el orgullo y la razón, además de la vergüenza y las bragas de vez en
cuando.
Así que como terapia
hemos decidido comprar entradas para el concierto de Mónica Naranjo, vale,
vale, no es como terapia, pero jolín...seguro que también ayuda.
Bueno, a parte del
conciertazo que nos espera, a Nati le he dado un ultimátum, o corta por lo sano
con la zorrusca o el día del concierto le robo el móvil, la bloqueo y la
elimino de todas partes. Si no actúa ella, me tocará hacerlo a mí.
En fin Valentin@s, que
todos hemos pasado por esto y lo hemos superado. El domingo que viene más y
mejor.
Os espero con cervezas y
palomitas para no perder el ritmo, ¿eh? ¡Os adoro!
facebook: valentina en
tacones
Twitter: @valentacones.
P.d: Queridos exs del
planeta, ya sabemos lo mucho que os gusta rajar sobre lo malas que somos en la
cama, lo que demuestra claramente lo mucho que aún os importamos. Así que por
favor, empezar resolviendo el minúsculo problemita que tenéis entre las piernas
y luego pasar a criticarnos a nosotras ¡acomplejados!
sábado, 14 de junio de 2014
Falta de apetito
Buenas valentinas:
Lo prometido es deuda, y
por eso un domingo más estoy aquí con mis valentiamig@s para seguir
descubriendoos que no todas las mujeres del mundo son divinas divas rodeadas de
perfume Coco Mademoiselle.
Hoy vengo con las
inapetencias, y no, no me refiero a la falta de apetito (ojalá yo tuviese ese
tipo de inapetencias para bajar como unas mil tallas de pantalón) me refiero a
las inapetencias sexuales.
Resulta que esta semana
me he ido cual parásito social a casa de Andrea aprovechando que su maridito se
iba fuera unos días, y en una de estas típicas noches de charla hasta las
tantas, plagadas de marujeos de lo más morbosos, me ha confesado unas cuantas
cositas que pasan después de tener un niño.
Por lo visto su machoman,
es un hombretón de los pies a la cabeza, y con esto quiero decir, que si por él
fuese, Andrea nunca estaría en posición vertical, o al menos no por mucho rato.
El pobrecito no ha tenido queja hasta que apareció otro hombrecito en casa que se
dedica a chuparle toda la energía a la hembra del redil y claro, por las noches
no hay dios que la haga entrar en calor. Ha intentado de todo, agarrones por
sorpresa en la cocina, arrumacos en el sofá o en la cama, ha comprado viágra
femenina y vitaminas de todo tipo para ver si el problema era que la chiquilla
estaba baja de defensas, pero nada, no consigue subir la media mensual, que no
diré por no dejar en evidencia a nuestra queridísima Andrea.
La última estrategia de
este pobre hombre insatisfecho fue enviarle whatsapp subiditos, muy subiditos
de tono a Andrea mientras estaban en una boda. ¡Vaya telita con los mensajitos!
Parecen sacados de una película porno...y parecía que la cosa iba a funcionar,
pero claro, en vez de llevarla al baño del restaurante y empotrarla como dios
manda cuando la cosa estaba surgiendo efecto, nooooo, el decidió esperar a
estar en el hotel. Error mi querido Andreo, las cosas son aquí te pillo, aquí
te mato, o te comerás los mocos eternamente. Pues lo dicho, llegaron al hotel y
Andrea se puso a roncar cual ceporro recién comido.
Y no es por falta de
amor, porque yo se que ella le quiere mucho...pero dice que está agotada por el
niño, y claro que en lo que menos piensa es en el riquitraun que necesita su
marido.
En un tupper-sex que me
montaron para mi despedida de soltera, Andrea compró una cosita para su
chulazo, pero no, no era un juguetito para pasárselo bien entre los dos, era un
cacharro para que él solo pudiese satisfacerse y no le diese por saco noche si
y noche también.
Pero no os creáis que
nuestra mami ha sido así de soseta siempre, no. En los inicios de la relación
con Andreo, ella iba cual loba en celo detrás de él y nada, a pesar de que se
suponía que se habían establecido como una pareja seria y formal, el señorito
pasaba bastante de la parte sexual, y claro, eso sí que no es normal.
Puede que Andrea
subconscientemente ahora le este castigando por esos meses de rechazo, ¿Quién
sabe? Seguro que nuestro adorado Freud tendría una teoría súper cachonda al
respecto.
Recuerdo que un ex-exnovio
que tuve, se pasó todo un verano metido en mi casa pero sin ganas de marcha, y
claro, yo me volvía loca buscando la estrategia para incitarlo a hacerme un
traje de saliva. Cuando hablo de estrategias, hablo de dos tipos.
Os voy a describir
algunas que tanto yo como Elena hemos utilizado con nuestros ex, y no, no diré
quien hizo cual, porque nos haría sentir bastante ridículas.
VALENTINSTRATEGIAS
INCITADORAS:
-Tipo A (lights):
- Dejar la puerta del baño abierta mientras te duchas.
- Pedirle a tu churri que te suba la cremallera del vestido, que te
abroche el sujetador o que te eche crema por la espalda.
- Pasearte en ropa interior por la casa.
- Comerte un calipo de fresa mientras le miras a los ojos con cara de
loba.
-Tipo B(a saco Paco):
- Echarte aceite corporal por todo el cuerpo, obviamente en pelotas,
con la puerta abierta del baño.
- Esperarle en la bañera llena de espuma, con velas y un vinito.
- Pasearte por la casa cual pornochacha, desnuda y con un
minidelantal que te tapa los dos michelines de la tripa.
- Tirarte encima de él mientras duerme/juega a la Play/ve una
película, y no, no es para hacerle un placaje al más puro estilo futbol
americano, es para que te coma todo el puturru de fuá.
Porque cuando una mujer
no tiene ganas, nadie se plantea el por qué del asunto, simplemente no le
apetece, son cosas que pasan...Pero si por el contrario es el chico el que te
dice eso de, "Cari hoy no, estoy cansado/me duele la cabeza"
¿whaaaaaat? Empiezan a sonar todas las alarmas en tu cabeza y todo tipo de
historias enrevesadas aparecen por tu imaginación, vamos, que para resumir, lo
único que piensas es que se está tirando a otra. Y desde ese preciso momento
empiezas a agobiarte con el peso, la ropa, el maquillaje y empiezas con las
valestrategias para ver si te da candela y se olvida de sus coqueteos
extraconyugales.
En fin Valentinas, creo
que o bien las mujeres tenemos que empezar a cambiar el chip y aceptar el hecho
de que ellos también pueden estar cansados (jajajaja ni de coña, vamos) o nos
esperan muchas noches de insomnio pensando en la guarruza que se está truscando
a nuestro hombretón.
Por hoy nada más que
aportar a vuestras vidas. Espero que os pongáis en contacto conmigo a través
de:
Facebook: valentina en
tacones
Twitter: @valentacones
Un abrazo enorme para
tod@s, no me falléis el domingo que viene ¡Os adoro!
P.d. Andrea ponte las
pilas, que siempre hay zorruscas en busca de hombres mal atendidos y carentes
de achuchones. Ahí lo dejo.
domingo, 8 de junio de 2014
¿Qué narices pasa en el cromosoma Y?
Buenas queridas
Valentinas:
La entrada de hoy viene
motivada por un par de historias que han pasado hace muy poquito con dos
amigas. Estas historias me han llevado a recordar otras tantas miles de cosas y
me han hecho plantearme el... ¿Qué narices pasa en el cromosoma Y? Está claro
que algo pasa, algo que nosotras no entendemos al 100% y que la ciencia todavía
no ha sabido descifrar.
Mi hippie-guarrindonga de
Ari, como no podía ser de otra manera, estaba en una relación de esas abiertas,
seudomodernas en las que cada cual puede follisquear con quien quiera y luego
cuando nos vemos somos más novietes que gorrinos, y es que yo este tipo de
relaciones no las entiendo, no entiendo como se puede querer a alguien de
verdad y estar comiéndote toda la boca con otras personas, llamadme antigua
pero yo para esto de rolletes y relaciones abiertas no estoy hecha.
Bueno, pues su chulazo,
además de ser un rastudonte de estos alternativos a más no poder, con un móvil
del año de maricastaña ¡Como se puede vivir sin whatsapp, por el amor de dios!
ya estaba entradito en años, quiero decir, no era un veintipoquero no, era más
bien un treinta tantosero. Que claro, tú dices, pues este chico abierto o no,
ya empezará a tomarse la vida un poco en serio, pues no, va a ser que no
valentinas. Ari, lo único que pedía era sinceridad a tope, no que cuentes con
pelos y señales como te estas truscando a las otras, pero si dejar claro que
van a haber otras. Bueno, pues llegados a este punto de súper mega sinceridad y
de pareja liberal y todo eso, empiezan los celos, porque si, si, mucho relación
abierta y lo demás solo sexo, pero es inevitable que los celos hagan su aparición
estelar de vez en cuando, y entonces es cuando empiezas a buscar cual posesa
todo rastro de otras mujeres en su facebook, te agobias por los comentarios,
las publicaciones y creas unas historias a lo Pepita la fantástica por cada
"like" que ves en las fotos que contienen algún par de tetorras y
cuando llegas a un nivel máximo de paranoia decides hablar con él, vale, pues
eso hizo nuestra querida perriflautica y, como no podía ser de otra manera, su
rastudonte le dijo que no, que no había cambiado nada y que él seguía sintiendo
exactamente lo mismito que el primer día y que los planes de futuro seguían en
pie (Se me había olvidado que él es de otro país y que Ari se iba allí cuando
terminase el master) pues ella, más contenta que unas pascuas, decide comprar
unos billetes de avión para ir a darle una sorpresita erótico-festiva a su
churri. Lo que no sabía es que la sorpresa se la iba a dar él con un mensajito
de texto de lo más inesperado.
Estábamos un sábado noche
Natasha, Ari y una servidora tomándonos unas cervezuelas en una terracita
cuando le suena el móvil a Ari y nos dice que es su rastitas que le ha enviado
un mensaje kilométrico, a lo que yo respondo que solo hay dos opciones:
a) Un mensaje de amor,
romántico y pastelero donde te declara su amor eterno y te dice que la vida sin
ti no tiene sentido.
b) Está con otra.
¿Sabéis cual es la
respuesta correcta, verdad? Pues eso, el muy mamón le dice que se ha enterado
de la sorpresa que quiere hacerle y que no, que mejor se la ahorre, que desde
hace unas semanas está conociendo a otra chica y que bueno, sabe que con la
otra no hay futuro porque realmente le quiere a ella, Ari, pero que mejor no
vaya a verle porque no le parece justo. ¿Holaaaaaa?¿Alguien entiende algo? Si
algún hombre pasa por aquí y puede descifrar este gran misterio, que lo haga
por favor, porque yo estoy pensando seriamente en escribirle a Iker Jiménez con
este tipo de cosas. No lo puedo entender, pues ¡ale! a la mierda sorpresa,
viaje, billetes, pasta y confianza en los hombres. Pero bueno, no la veo yo muy
afectada, hoy me contaba que estuvo en no sé que ostias de ocupas saltando y
bebiendo toda la noche, supongo que el dolor se lleva por dentro.
Por otro lado tenemos a
Rosa, de esta chica no os he hablado en profundidad, ya lo haré otro día.
Se encontró por facebook
con su primer novio del mundo mundial, y cosas que pasan, oye, empezaron a hablar
y bueno...parecía que había chispa por ambas partes, pero bastante más interés
por parte de él.
Decidieron quedar, (esto
suena a la entrada de ciber citas ¿eh?) y se fueron por ahí a comer con un gran
y apoteósico postre...Pasan los días y Rosa no sabe nada de él, no contesta al
Whats, no coge las llamadas, nothing de nothing y ya mosqueada decide hablar
con un amigo en común que le suelta sin anestesia que el osito amoroso del que
se enamoró a los 15 años, se ha convertido en un cerdo cabrón que se dedica a
quedar con su ex para intimar (ejem, ejem) mientras se deja a la novia actual
en casa. Pero vamos, que parece que esto no es nada raro hoy en día, yo sigo
ojiplática y sin saber que decir a todo esto más que... ¡A la mierda ya,
hombre!
Lo peor es que si me paro
a recapitular sobre mi vida también encuentro algún que otro misterio sin
resolver de este tipo. Sin ir más lejos, el mes pasado un ex-ex mío, me
escribió por facebook y me comentó, así como el que no quiere la cosa, que no
me casase, que le diese otra oportunidad primero a él. Pero veamos alma
cándida, si fuiste tú el que me dejaste por una niña hace tres años y medio...
¿A qué cojones vienes ahora?
A por cierto, que si, que
si que me caso, a no ser que me dejen plantada antes de tiempo, la idea es
casarme. Seguro que estáis pensando que estoy como un cencerro por casarme tan
joven, pero eso lo dejamos para otro domingo.
También recuerdo cuando
otro ex, decidió reconquistarme y yo, pues oye, muy dispuesta...dice que me va
a sorprender, que me asome a la ventana y me lo veo apoyado en una limusina
blanca, espectacular y a él con una rosa en la mano ¡wo-wo-wo-wouuuu! No me lo
podía creer, y yo con esos pelos y esas pintacas de andar por casa, aún así
bajé, hecha un cromo, pero bajé...El estaba increíble, porque la verdad que
otra cosa no, pero ese chico estaba tremendamente bueno. Fui corriendo y le di
un beso de estos que prometen final feliz y cuando me abrió la puerta de la
limusina y vi a Nati, Sergio y a Elena
saludándome, sí que me llevé una gran, gran sorpresa. Veamos, si se supone que
quieres reconquistarme, ¿Qué cojones hacen mis amigos en esa limusina donde te
iba a dar yo un buen repaso? ¡No lo entiendo! Repito, hombres del mundo pasar
por aquí a solucionarnos estas dudas.
Lo que está claro es que
en ese cromosoma hay algo que no encaja, que no hace actuar con sensatez o por
lo menos no con una sensatez que vaya acorde con el cromosoma X.
Un besito súper fuerte Valentinas,
¡La semana que viene más y mejor!
facebook: Valentina en
tacones
Twitter: @valentacones
martes, 3 de junio de 2014
¡ Especial Cárol!
Buenas mis queridas
Valentinas:
Os preguntaréis que hago
tal día como hoy por aquí, pues resulta que hoy he quedado para comer con
Cárol, y me he dado cuenta de el gran personaje que tengo en mi vida y no lo
exploto lo que debiera.
Así que... ¡Bienvenidas
al especial de Cárol!
Cárol es una tía buena de
25 añitos, secretaria en una empresa farmacéutica. Cuando digo que es una tía
buena, no es porque sea mi amiga y la quiera a rabiar, es porque objetivamente
es una de esas zorruscas que dan asco, no hace deporte, come como si no
existiese un mañana y añade a todo lo que puede su adorado y calórico
"dulce de leche". Es alta, de piernas largas y ni un mísero michelín
en todo su estilizado cuerpo. Le gusta la moda y dejar huella cuando va
caminando por la calle, en fin, una de esas mujeres que nos pasamos la vida
criticando porque tiene todo lo que nosotras no conseguimos a pesar de estar
haciendo cinco dietas a la vez.
No toma bebida con gas,
pero no, no es una de esas guapas pedantes, es natural y bastante bastuza
cuando se pone a hablar de sexo.
Cuando te paras a
conocerla te da un poquito menos de asco, porque te das cuenta de que siendo
una mujer espectacular, es una pobre desgraciada en el amor como tú y como yo.
¡No se por donde empezar!
Hay tanto que contar...Bueno, empecemos por el principio:
Cárol tardó en estrenarse
en esto de las técnicas amatorias, siempre fue algo chapada a la antigua, con
deciros que decía que el tanga era para guarras...ahora no lleva tanga, lleva
hilo dental a modo ropa interior y de colores chillones, a gusto de su
policeman particular.
Lo dicho, tardó en
descubrir el gustirrinín del sexo pero cuando lo hizo, obviamente fue con su
primer y eterno novio. El susodicho era el típico perfil de joven pueblerino, y
con esto quiero decir que su único interés eran las fiestas de los pueblos, el
gimnasio, los porros y poquito más.
De la noche a la mañana
este monigote se vio con un pivonazo en las manos, una chica que le pegaba mil
vueltas tanto físicamente como intelectualmente pero... ¡ais el amor
adolescente!
Pasaron los años y el
chavalín se acomodó y dejó de cuidar a nuestra preciosa Cárol, empezaron las
mentiras por dejarla en casa y seguir él de fiesta con sus colegas machomen,
las mentiras sobre la noche anterior o las próximas vacaciones. Lo más triste
de todo es que él no se daba cuenta de que se pilla antes a un mentiroso que a
un ciclao de gimnasio y que Cárol tragó más por él que por ninguno, lo dicho
antes, el amor si adolescente, dos veces ciego.
Hasta que por fin, y
dando gracias a Dios, ella se cansó y lo dejó...En ese preciso momento empezó
el acoso por parte de él y nosotras pasamos a denominarlo como "El
acosador 1".
Llamadas y whatsapps,
mensajes a todas horas y desde diferentes números suplicando cual perrito
faldero que no le dejase blablablá, todas nos sabemos esa historia ¿no?
Le dejaba mensajes
escritos en la roña de los cristales del coche de Cárol, (porque la niña no
destaca precisamente por llevar el coche muy reluciente que digamos) y un gran etcétera.
Hasta que un día recibió un ramo de rosas enorme y precioso, con una carta
metida entre las flores, el paletazo le había enviado un whatsapp previo
avisándole de lo mucho que le había costado escribir esa carta y lo difícil que
le había resultado abrirse y mostrar sus sentimientos. ¿Y sabéis que? Cárol
escribió la primera frase de la carta en google y ¡Tachán! una carta calcada y
copiada de una página web llamada "cartas de amor"... ¿Patético
verdad?
Vale, seguimos.
Un buen día Carol se
quedó con el ordenador de casa más colgado que la ostia y decidió llevar la
torre a una tienda de informática para que lo solucionasen, además le urgía
bastante por temas del trabajo. Cuál fue su sorpresa al entrar en la tienda y
ver a un machote. Cuando entras en una tienda de informática esperas al típico
freak de gafitas y una alopecia notable, pues no, ahí estaba el informático más
guapo de la historia (sin contar a mi churri, claro) y ella toda sudada por
haber tenido que cargar con la torre desde casa.
Parece que el encuentro dio
sus frutos porque se intercambiaron los números de teléfono con la excusa de
avisarle cuando estuviese todo listo, pero todas sabíamos de que iba el asunto,
ese informatiquillo quería meterle todo su pen y hacer un intercambio de datos.
Total, que al cabo de unos días, fue a recoger su torre más arreglada que la
otra vez, por su puesto. El informático le hizo pasar para que viese los datos
que había tenido que extraer de la torre para poder arreglarla, y conforme
Cárol iba pasando fotos con el ratón, su expresión era más ojiplática y más
roja se iba poniendo... ¡Eran todo fotos porno de su guapo y fornido hermano!
Quiero decir, que su hermano las había descargado, no que fuesen fotos porno de
su hermano propiamente dicho, todavía no tengo tanta suerte.
Pues por lo visto, al
informático le gustó la idea de que Carol fuese una guarrilla que le daba al
porno y entonces pasó a convertirse en "el acosador 2"
Hoy por hoy está
felizmente emparejada con su policeman, un chico que también está de muy buen ver,
pero que al resto nos tiene algo mosqueadas porque cada fin de semana, rapta a
nuestra chica en un pueblo de Cuenca. La ha convertido en una gran ama de casa,
gran cocinera de cupcakes y una maruja teje calceta delante de la televisión
mientras ve "mujeres y hombres y polladas máximas"
Para finalizar con este
especial, os contaré que Cárol odia a su actual cuñada por haberle llamado en
un par de ocasiones por el nombre de la ex del policeman, algo imperdonable
según ella.
¡Ah! Y que en las
primeras vacaciones que hizo con el poli, también fue la primera vez para otras
cosas dentro de la pareja, y no, no hablo de sexo anal pero casi...Estaban en
el puerto de una ciudad Balear, cuando un hombre se tropezó y cayó al agua con
una nevera portátil llenita de cervezas, su amado policía, con ese instinto de
orden y ley intentó ayudarle, pero el hombre no soltaba sus cervezas aunque le
fuese la vida en ello. Cárol, sentada en el muelle no paraba de reírse por la
imagen que tenía delante. Por fin, con el hombre a salvo, su chico totalmente
empapado y mirándola con ojitos de enamorado, Cárol, la perfecta y mona Cárol,
se tiró un pedo de los que hacen historia, uno de estos que retumbó contra el
cemento del muelle e hizo efecto amplificador. Tan fuerte fue la súper flatulencia
de mi querida amiga que se quedó blanca, no sé si por la vergüenza o por el
esfuerzo de haber soltado semejante suspiro por el culete.
Ahora si que si, me he
dejado un millón y medio de cosas sobre mi guapita Cárol, pero eso ya otro día,
¿vale?
Nos vemos el domingo que
viene. Os dejo todas las formas de contacto para contarme vuestras opiniones y
valentinadas:
Facebook: valentina en
tacones
Twitter: @valentacones
Email:
valentinaentacones@gmail.com
¡Un besuni enorme
valentinas!
domingo, 1 de junio de 2014
¡Ciber citas!
Queridas valentinas, hoy
os vengo a hablar de algo que muchas negaréis pero que todas las mujeres que no
vivimos en un castillo de cristal, rodeadas de lujos y un pivonazo con función
de novio, hemos hecho alguna que otra vez a lo largo de nuestra vida
amorosofestiva. Si, si, hablo de intentar buscar nuestra media naranja en esas
páginas web que te prometen el oro y el moro sexual, Porque raro es que vayamos
por la calle y encontremos nuestro príncipe azul o nos sentemos en una
cafetería/biblioteca/parque y crucemos la mirada con un machote, se pare el
mundo y nos rodeemos de corazoncitos rosas. Por lo tanto, en un momento de
bajón porque todas tus amigas están felizmente emparejadas o tu novio de toda
la vida acaba de dejarte mas tirada que una colilla... ¡Allá vamos! A buscar al
hombre de nuestros sueños para ser de una puñetera vez felices y comer
perdices.
Tu piensas que esto es un
método científico, que si por la vía tradicional te comes los mocos de esta
forma, no puedes fallar.
Te creas un perfil,
mientes sobre tus gustos y te pones una foto de hace tropecientos mil años
donde sales monísima de la muerte y con diez quilazos menos en el body, y aún
así piensas que el resto de personas van a ser sinceras...Empiezas a mirar
perfiles y fotos y a descartar. Uno muy calvo, otro muy gordo, otro con una
cara indescriptible y de repente ¡Zasca! Aparece uno que es perfecto, es guapo,
le gusta leer, viajar e ir al teatro y para ponerle la guinda al pastel en el
apartadito de "profesión "
sale escrito con letras mayúsculas y con purpurina para tus ojos que es MÉDICO.
¡BIN-BIN-BIN-BINGO! Como una loca
escribes y reescribes un mensaje que le pueda resultar atractivo y tras varios
días de conversaciones interminables hasta las tantas de la mañana te decides a
quedar con él, resulta que encajáis en absolutamente todo y además de ser guapo
y gracioso esta forrado. Por fin vas a poder darte la buena vida que siempre
has imaginado.
Dice que va a
sorprenderte, que va a preparar una cita que nunca podrás olvidar y claro, tú
ya te pones histérica y empiezas a sacar
todo lo que tienes en el armario. Te habías imaginado con unos vaqueritos
pitillo, taconazos y un escote brutal pero te das cuenta que entre tu ropa no
hay nada de eso, porque siempre vas a lo práctico y nunca piensas en este tipo
de cosas ,o tu ropa es muy de fiesta o muy de estar por casa. Consigues
rescatar un vestidito ibicenco y unas sandalias con cuña bastante apañadas pero
joder, ahora el tiempo te va a venir justísimo porque tienes que podar esa
jungla que has dejado crecer de cintura para abajo.
Te pones a tope con las
bandas de cera, la ducha exfoliante, limpieza facial y esas cosas que siempre
prometes hacer una vez por semana y terminas haciéndolo única y exclusivamente
cuando sabes que hay posibilidades de magreo. Pasas por chapa y pintura y por
último te metes en el vestido que parece haber encogido dos tallas y te queda más
cortito de lo que recordabas pero ya no hay tiempo de buscar nada más.
Bajas al portal con los
nervios a flor de piel y sisisi...por ahí viene un pedazo de deportivo que te
deja patidifusa, aparca delante de ti y los faros te ciegan y cuando te das
cuenta estás dándole dos besos a tu futuro maridito. ¡Pero espera! Este tío en
las fotos pesaba bastante menos y tenía mucho más pelo, entonces te das cuenta
que no eres la única que ha mentido...bueno, ese cochazo y la ropa de diseño
podrán suplir cualquier carencia que tenga.
Total valentinas, que la
supuesta súper cita acaba siendo unos burritos metida en el coche mientras
vemos en el autocine "Fast & Furious" y yo solo pienso en pegarme
un tiro y acabar con este sufrimiento. Para colmo cuando te lleva a casa te da
un besito en la mejilla y te dice que ya te llamará, ¡No te jode! si aún
aspirará a tener una top model en su cama.
Pero lo peor son los
chicos ratas y agarrados, porque este aún, aún era generoso y me invitó a todo,
pero recuerdo una de estas ciber citas fallidas que tuvo Nati antes de
descubrir que lo suyo no eran los gambones si no las almejitas. El muchacho era
un penurias muy grande, quería pagarlo todo a medias (que daño ha hecho el feminismo en las citas) y le
pidió a Natashita que le acompañase a comprar pienso para su gato, ¿Puede haber
algo mas anti erótico? ¡Pues si! El chaval tenía un espacio entre pala y pala
de dos dedos, ni más, ni menos, además de ir vestido como un auténtico niño de
mami, camisita, náuticos y el pelo lamido por una vaca hacia atrás. Obviamente
Nati nunca más quiso saber nada de él.
Nuestra querida mami, la
que actualmente es una "responsable" mujercita de su casa también
tuvo sus coqueteos con el ciber-ligoteo. Lo suyo parecía que iba a llegar a
buen puerto hasta que descubrió que lo que su churri tenía entre las piernas no
era un pene si no un gusanito pequeño y delgadito, y claro, los kilos de más o
la alopecia se pueden pasar por alto, pero un micro pene es un obstáculo insalvable
en una relación.
La única pareja que
conozco que ha salido de una de estas
páginas-milagro han sido "Los Jolie". Ellos se conocieron así,
precisamente con una típica ciber cita... Con la diferencia de que en vez de
hablar de sus vidas privadas, hablaron del desembarco de Normandia, y entonces
supieron que estaban hechos el uno para el otro, si, ya os contaré la relación
tan rarita que mantienen.
Elenota también conoció a
su ex novio por internet y bueno, no están juntos, con eso lo digo todo ¿no?
No me enrollo más porque
este tema da para mucho y total, ninguna vais a reconocer que habéis tenido una
ciber cita, ¿no?
Espero que nos juntemos
otra vez el domingo que viene valentinas, ¡Os quiero!
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