donde hay carne, hay alegria

Buenas Valentin@s:









Un domingo más vengo a
hablar de la cruel realidad, y si, esta vez es cruel como ella solita.









Todo empezó el miércoles
pasado, cuando llamé a Elena para contarle una de mis indignaciones
momentáneas, porque así soy yo, me enfado, me enrabio, llamo a todo el séquito
para despotricar y patalear y al día siguiente ni me acuerdo, oiga. Pues eso,
que la llamé para poner verde a alguien y terminamos hablando de lo gorda que
me estaba poniendo, bueno, yo terminé hablando de mis lorzas, porque Elena,
como buena amiga que es, se dedicaba a decirme que era una exagerada, que no
era para tanto...cuando todos y todas sabemos que sí que lo es pero decirle
algo así a tu amiga a la cara es ser una mala pécora. Total que le dije que el
día uno iba a empezar la dieta, porque si no el día de mi boda voy a ir rodando
al altar y entonces me preguntó que cuanto pesaba ahora, yo le dije que me lo
dijese ella primero y de esta manera empezamos la típica conversación de
"No tú, No tú primero...No tonta tú" pero en vez de con amor, con
grasa de por medio.









Y es que las mujeres nos
obsesionamos y nos volvemos locas con esto de perder peso, que conste que lo
digo mientras me estoy metiendo entre pecho y espalda una bolsa de Doritos con
su correspondiente cervecita, pero aún no estoy faltando a la dieta porque no
es día uno, ¿eh?









Probamos absolutamente de
todo, desde dietas milagro hasta chorradas que pasarán a la historia, como
cuando yo me dedicaba a estar en casa con la tripa envuelta en papel,
plastiquero, transparente que sirve para guardar la comida porque pensaba que
así eliminaría líquidos de la zona embasada al vacío (juro que esto es verdad).
Obviamente no dio ningún tipo de resultado. Otra vez me dediqué a comer durante
quince días, única y exclusivamente sandía, con lo que conseguí aborrecerla y
ahora no puedo ni oír hablar de ella. Nati estuvo masticando algodón porque así
se pondría más fuerte, Elena se pesaba cada dos horas y tomaba una cucharada de
aceite de oliva en ayunas para limpiar el tránsito. Porque otra cosa no, pero
Elena y yo hemos demostrado empíricamente que si te pesas en ayunas y después
de haber hecho cacotas, eres más delgada, porque si, increíblemente la mierda
también pesa. Andrea se gastó unos cincuenta lereles en una crema reductora y
otros tantos en una sesión de crionosequé que le haría perder mil tallas y
nada, todas seguimos  con nuestros kilos
de más como inquilinos, morosos y constantes.









Lo peor de todo es que no
se puede tener una relación cordial entre tu báscula y tu vida amorosa, porque
una vez has conseguido quedarte con un tipín de la muerte, aparece un chulaz@ y
tu cuerpo vuelve a explotar y convertirse en una masa grasienta a tamaño real.
Eso sí, tu pareja nunca te dirá que te sobran kilos, porque si lo hace ya sabe
donde está la puerta.









Elena dice que el estar
gorda es símbolo de felicidad, pero eso que se lo cuente a su madre porque si
yo tuviese un tipazo de forma natural y fuese una de estas asquerosas que comen
todo lo que quieren y no engordan ni un miligramo, entonces si que sería feliz
porque de verdad os digo que la comida es el placer supremo del planeta y
cuanto más insana es, más rica está, ¡joder!









Esta vez sí que tengo que
conseguir hacer la puñetera dieta, ya nadie me cree ni se fía de mí, me toman
por el pito del sereno. Es verdad que no soy muy constante, pero esta vez lo
tengo que hacer por mí y por todos mis compañeros, para evitarles el
espectáculo deplorable de verme vestida cual mesa camilla el día de mi boda.









Y ojo, que no quiero quedar
como una chica superficial o una de estas tontas amantes del postureo, no, pero
si que es verdad que la sociedad en la que vivimos nos hace seguir unos cánones
de belleza muy claros. Aaaais Valentin@s, ojalá volviésemos a la época de la
Maja desnuda, donde tener carne donde agarrar era algo súper sexy y estético.









En fin, que si la gordura
es felicidad, debo ser la mujer más feliz del planeta Tierra.









Un besazo grasiento para
todos mis Valentin@s, os espero el domingo que viene y esta vez seguro que mejor,
porque este domingo ha sido algo breve, intenso pero breve, pero tendréis que
perdonarme porque estoy de exámenes y mi cuerpaso no da para más.









¡Abrazotes de osa!









facebook@ valentina en
tacones

Twitter: @valentacones

Dos pájaros de un tiro

Buenas Valentin@s:

Hoy pienso matar dos pájaros de un tiro bien pegado entre ceja y ceja, y es que estoy súper indignada con este mundo hipócrita.

Por un lado pienso repartir candela a todas esas amigas amiguísimas de la muerte que se dedican a quererte cibernéticamente hablando, y con esto quiero decir que por todo tipo de redes sociales te dicen lo guapa que estas, lo contenta que están de que tengas una relación o incluso de que vayas a casarte. Son aquellas que tienes en un grupo del whatsapp que para que sea más gracioso el tema, el nombre del grupo es "amigas for ever" ¿hola? Cuando se habla por dicho grupo, más o menos una vez cada lustro, no se cansan de decir lo mucho que quieren a todo el mundo y blablabla y tqqq y a mi cualquier día de estos me da un ictus leyendo tanta hipocresía concentrada.

Amigas de toda la vida reducidas a esto, es triste valentin@s, muy triste, porque hasta que te has dado cuenta de que pie cojea cada paloma, te has pegado muchas ostias y has esperado mucho de ellas, que como bien dice Andrea, el problema está en esperar algo de las personas, porque luego el leñazo es el triple de impactante.

No puedo evitarlo, a mi me hierve la sangre cada vez que alguna da señales de vida, porque es para soltar cualquier parida superficial que te deja cara de... ¿y a mí qué coño me importa si la hermana de pascualito o menganito se ha puesto como un tonel? No, no lo entiendo ni lo entenderé y a pesar de todo sigues dándoles votos de confianza y cayendo y recayendo por lo que fuimos durante aquellos maravillosos años. Sigues esperando que cuando te pasa algo serio, serio de verdad, dejen todo y vengan a ayudarte/consolarte, pro no, la realidad es que tu puedes decirle que el hijo puta de tu novio te ha puesto los cuernos con una cría de 16 años, o que van a quitarte un riñón para venderlo en el mercado negro y nada, sus manicuras, pedicuras y nacimientos del hijo de la vecina del cuarto del bloque donde vivíais cuando tenías seis meses ha dado a luz y claro, no van a dejar de ir por ti. Eso sí, a la hora de rajarse entre ellas no hay fenómeno atmosférico que las frene, porque mucho te quiero cari y te adoro churri pero a la hora de la verdad no sé si prefiero que me quieran o que me odien, porque las veo despellejarse por igual con amigas y enemigas.

Y este tipo de indignación la enlazo con la siguiente, porque nosotras, las valentiamig@s de verdad sí que dejamos todo en el momento en que alguna de nosotras necesita un gabinete de emergencia. Esta vez la desafortunada ha sido Nati, porque la zorrusca de su ex ha resultado ser como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. Así que cada vez que la tía se siente mimosona, se dedica a joderle el día a Nat, porque si, un ex es como una droga, que cuesta desengancharse, y si va la tía y te pone todo el vicio en la nariz, pues terminas recayendo y más si tenemos en cuenta que es el primer amor. Con esto no quiero decir que Natasha sea primeriza, porque no, pero sí lo es en cuestión de enamoramientos.

Así que allí estábamos todas apretadas en mi saloncito, con camisetas de propaganda, pantalones de pijama pelotilleros y moñetes al más puro estilo princesas de barrio. Metiéndonos entre pecho y espalda unas cuantas cervezuelas y un millón de kilos de palomitas. Este es nuestro gabinete de emergencia amorosa, llenar de grasa saturada y alcohol a la paciente en cuestión.

Lo más gracioso es cuando todas empezamos a dar consejos sabios de la ostia, que si alguna vez los hubiésemos puesto en práctica nuestras vidas serían de otro color, pero bueno, el caso que divagamos y aconsejamos como pequeñas Budas en potencia y le decimos lo gilipollas que es por recaer una y otra vez en la misma tía, que ella vale mucho mas, que donde ha perdido el orgullo y todas esas típicas frases que ya dices por inercia y fuerza de costumbre.

Pero esta vez Nati me deja patidifusa cuando me suelta -¿Valen y tu como lo has hecho para zanjar definitivamente con tus exs?- Y claro, yo me bajo del trono de sabia suprema y pienso...maldita zorra, ¡me has pillado! Así que no me queda más cojones que admitir que sí, soy una gran consejera pero una pésima desenganchándome de los tíos. Sin ir más lejos, estuve en una relación que duro unos cinco años aproximadamente, destructiva, insana y más tóxica que los pedos de Carol, pero ahí estábamos, dejándolo, siendo amigos, liándonos y reintentándolo una y otra vez. Era una espiral sexual y dañina que no conducía a ningún lado, pero yo era incapaz de poner un punto final a todo aquello, hasta que un buen día me enteré de que me había hecho toda la trama y se había ido de fornicio con una cría de 16 años y claro, eso sí que no valentin@s. Pero bueno, lo que vengo a decir es que yo solo reacciono a base de tortazos y mucho me temo que Nati forma parte de mi club de arrastradas al igual que Elena.

Si, esta pobre muchacha también pasó un calvario antes de deshacerse de su ex, también primer amor, por el que bebía los vientos...pero todo sea dicho, solo los bebía al final, durante los primeros años era ella la durita, la pasota y la que dominaba la situación pero no se qué nos pasa en la cabeza, que cuando los roles cambian y dejas de llevar tú la voz cantante y la otra persona empieza a pasar de ti, entonces sientes un impulso irrefrenable de pasar 24h al día con él, porque te has dado cuenta de que es el amor de tu vida y que sin él no puedes vivir, ¿Como se le podría llamar a este fenómeno?¿Síndrome de no te vayas todavía no te vayas por favor? El caso que todas hemos sufrido de este mal alguna vez en la vida, y quien diga que no, claramente está mintiendo. Pues eso, que Elena pasó de ser la dominatrix a ser la arrastatrix por ese pedazo de capullo. Lo que más me jodió es que el chico no valía un pepino, soso hasta decir basta y agrio como los limones pero bueno...el amor es ciego y como no me cansaré de decir, si es primer amor doble ceguera que te calzas.

Al final la dejó él, pero la verdad que Elena llevó la ruptura con una serenidad admirable. Perdió kilos a tutiplén y se empezó a sacar un partidazo que oye, no viene mal una ruptura así de vez en cuando.

Pues volviendo a Natasha, que me pierdo yo solita entre otras historias, veo la cosa jodida, porque es su primer amor verdadero y mundial y porque Nat está realmente enamorada, y cuando uno está enamorado poco hay que hacer y pocos consejos puedes dar, porque pierdes el orgullo y la razón, además de la vergüenza y las bragas de vez en cuando.

Así que como terapia hemos decidido comprar entradas para el concierto de Mónica Naranjo, vale, vale, no es como terapia, pero jolín...seguro que también ayuda.

Bueno, a parte del conciertazo que nos espera, a Nati le he dado un ultimátum, o corta por lo sano con la zorrusca o el día del concierto le robo el móvil, la bloqueo y la elimino de todas partes. Si no actúa ella, me tocará hacerlo a mí.

En fin Valentin@s, que todos hemos pasado por esto y lo hemos superado. El domingo que viene más y mejor.

Os espero con cervezas y palomitas para no perder el ritmo, ¿eh? ¡Os adoro!

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Twitter: @valentacones.

P.d: Queridos exs del planeta, ya sabemos lo mucho que os gusta rajar sobre lo malas que somos en la cama, lo que demuestra claramente lo mucho que aún os importamos. Así que por favor, empezar resolviendo el minúsculo problemita que tenéis entre las piernas y luego pasar a criticarnos a nosotras ¡acomplejados!

Falta de apetito

Buenas valentinas:

Lo prometido es deuda, y por eso un domingo más estoy aquí con mis valentiamig@s para seguir descubriendoos que no todas las mujeres del mundo son divinas divas rodeadas de perfume Coco Mademoiselle.

Hoy vengo con las inapetencias, y no, no me refiero a la falta de apetito (ojalá yo tuviese ese tipo de inapetencias para bajar como unas mil tallas de pantalón) me refiero a las inapetencias sexuales.

Resulta que esta semana me he ido cual parásito social a casa de Andrea aprovechando que su maridito se iba fuera unos días, y en una de estas típicas noches de charla hasta las tantas, plagadas de marujeos de lo más morbosos, me ha confesado unas cuantas cositas que pasan después de tener un niño.

Por lo visto su machoman, es un hombretón de los pies a la cabeza, y con esto quiero decir, que si por él fuese, Andrea nunca estaría en posición vertical, o al menos no por mucho rato. El pobrecito no ha tenido queja hasta que apareció otro hombrecito en casa que se dedica a chuparle toda la energía a la hembra del redil y claro, por las noches no hay dios que la haga entrar en calor. Ha intentado de todo, agarrones por sorpresa en la cocina, arrumacos en el sofá o en la cama, ha comprado viágra femenina y vitaminas de todo tipo para ver si el problema era que la chiquilla estaba baja de defensas, pero nada, no consigue subir la media mensual, que no diré por no dejar en evidencia a nuestra queridísima Andrea.

La última estrategia de este pobre hombre insatisfecho fue enviarle whatsapp subiditos, muy subiditos de tono a Andrea mientras estaban en una boda. ¡Vaya telita con los mensajitos! Parecen sacados de una película porno...y parecía que la cosa iba a funcionar, pero claro, en vez de llevarla al baño del restaurante y empotrarla como dios manda cuando la cosa estaba surgiendo efecto, nooooo, el decidió esperar a estar en el hotel. Error mi querido Andreo, las cosas son aquí te pillo, aquí te mato, o te comerás los mocos eternamente. Pues lo dicho, llegaron al hotel y Andrea se puso a roncar cual ceporro recién comido.

Y no es por falta de amor, porque yo se que ella le quiere mucho...pero dice que está agotada por el niño, y claro que en lo que menos piensa es en el riquitraun que necesita su marido.

En un tupper-sex que me montaron para mi despedida de soltera, Andrea compró una cosita para su chulazo, pero no, no era un juguetito para pasárselo bien entre los dos, era un cacharro para que él solo pudiese satisfacerse y no le diese por saco noche si y noche también.

Pero no os creáis que nuestra mami ha sido así de soseta siempre, no. En los inicios de la relación con Andreo, ella iba cual loba en celo detrás de él y nada, a pesar de que se suponía que se habían establecido como una pareja seria y formal, el señorito pasaba bastante de la parte sexual, y claro, eso sí que no es normal.

Puede que Andrea subconscientemente ahora le este castigando por esos meses de rechazo, ¿Quién sabe? Seguro que nuestro adorado Freud tendría una teoría súper cachonda al respecto.

Recuerdo que un ex-exnovio que tuve, se pasó todo un verano metido en mi casa pero sin ganas de marcha, y claro, yo me volvía loca buscando la estrategia para incitarlo a hacerme un traje de saliva. Cuando hablo de estrategias, hablo de dos tipos.

Os voy a describir algunas que tanto yo como Elena hemos utilizado con nuestros ex, y no, no diré quien hizo cual, porque nos haría sentir bastante ridículas.

VALENTINSTRATEGIAS INCITADORAS:

-Tipo A (lights):

• Dejar la puerta del baño abierta mientras te duchas.
• Pedirle a tu churri que te suba la cremallera del vestido, que te abroche el sujetador o que te eche crema por la espalda.
• Pasearte en ropa interior por la casa.
• Comerte un calipo de fresa mientras le miras a los ojos con cara de loba.

-Tipo B(a saco Paco):

• Echarte aceite corporal por todo el cuerpo, obviamente en pelotas, con la puerta abierta del baño.
• Esperarle en la bañera llena de espuma, con velas y un vinito.
• Pasearte por la casa cual pornochacha, desnuda y con un minidelantal que te tapa los dos michelines de la tripa.
• Tirarte encima de él mientras duerme/juega a la Play/ve una película, y no, no es para hacerle un placaje al más puro estilo futbol americano, es para que te coma todo el puturru de fuá.

Porque cuando una mujer no tiene ganas, nadie se plantea el por qué del asunto, simplemente no le apetece, son cosas que pasan...Pero si por el contrario es el chico el que te dice eso de, "Cari hoy no, estoy cansado/me duele la cabeza" ¿whaaaaaat? Empiezan a sonar todas las alarmas en tu cabeza y todo tipo de historias enrevesadas aparecen por tu imaginación, vamos, que para resumir, lo único que piensas es que se está tirando a otra. Y desde ese preciso momento empiezas a agobiarte con el peso, la ropa, el maquillaje y empiezas con las valestrategias para ver si te da candela y se olvida de sus coqueteos extraconyugales.

En fin Valentinas, creo que o bien las mujeres tenemos que empezar a cambiar el chip y aceptar el hecho de que ellos también pueden estar cansados (jajajaja ni de coña, vamos) o nos esperan muchas noches de insomnio pensando en la guarruza que se está truscando a nuestro hombretón.

Por hoy nada más que aportar a vuestras vidas. Espero que os pongáis en contacto conmigo a través de:

Facebook: valentina en tacones

Twitter: @valentacones

Un abrazo enorme para tod@s, no me falléis el domingo que viene ¡Os adoro!

P.d. Andrea ponte las pilas, que siempre hay zorruscas en busca de hombres mal atendidos y carentes de achuchones. Ahí lo dejo.

¿Qué narices pasa en el cromosoma Y?

Buenas queridas Valentinas:

La entrada de hoy viene motivada por un par de historias que han pasado hace muy poquito con dos amigas. Estas historias me han llevado a recordar otras tantas miles de cosas y me han hecho plantearme el... ¿Qué narices pasa en el cromosoma Y? Está claro que algo pasa, algo que nosotras no entendemos al 100% y que la ciencia todavía no ha sabido descifrar.

Mi hippie-guarrindonga de Ari, como no podía ser de otra manera, estaba en una relación de esas abiertas, seudomodernas en las que cada cual puede follisquear con quien quiera y luego cuando nos vemos somos más novietes que gorrinos, y es que yo este tipo de relaciones no las entiendo, no entiendo como se puede querer a alguien de verdad y estar comiéndote toda la boca con otras personas, llamadme antigua pero yo para esto de rolletes y relaciones abiertas no estoy hecha.

Bueno, pues su chulazo, además de ser un rastudonte de estos alternativos a más no poder, con un móvil del año de maricastaña ¡Como se puede vivir sin whatsapp, por el amor de dios! ya estaba entradito en años, quiero decir, no era un veintipoquero no, era más bien un treinta tantosero. Que claro, tú dices, pues este chico abierto o no, ya empezará a tomarse la vida un poco en serio, pues no, va a ser que no valentinas. Ari, lo único que pedía era sinceridad a tope, no que cuentes con pelos y señales como te estas truscando a las otras, pero si dejar claro que van a haber otras. Bueno, pues llegados a este punto de súper mega sinceridad y de pareja liberal y todo eso, empiezan los celos, porque si, si, mucho relación abierta y lo demás solo sexo, pero es inevitable que los celos hagan su aparición estelar de vez en cuando, y entonces es cuando empiezas a buscar cual posesa todo rastro de otras mujeres en su facebook, te agobias por los comentarios, las publicaciones y creas unas historias a lo Pepita la fantástica por cada "like" que ves en las fotos que contienen algún par de tetorras y cuando llegas a un nivel máximo de paranoia decides hablar con él, vale, pues eso hizo nuestra querida perriflautica y, como no podía ser de otra manera, su rastudonte le dijo que no, que no había cambiado nada y que él seguía sintiendo exactamente lo mismito que el primer día y que los planes de futuro seguían en pie (Se me había olvidado que él es de otro país y que Ari se iba allí cuando terminase el master) pues ella, más contenta que unas pascuas, decide comprar unos billetes de avión para ir a darle una sorpresita erótico-festiva a su churri. Lo que no sabía es que la sorpresa se la iba a dar él con un mensajito de texto de lo más inesperado.

Estábamos un sábado noche Natasha, Ari y una servidora tomándonos unas cervezuelas en una terracita cuando le suena el móvil a Ari y nos dice que es su rastitas que le ha enviado un mensaje kilométrico, a lo que yo respondo que solo hay dos opciones:

a) Un mensaje de amor, romántico y pastelero donde te declara su amor eterno y te dice que la vida sin ti no tiene sentido.

b) Está con otra.

¿Sabéis cual es la respuesta correcta, verdad? Pues eso, el muy mamón le dice que se ha enterado de la sorpresa que quiere hacerle y que no, que mejor se la ahorre, que desde hace unas semanas está conociendo a otra chica y que bueno, sabe que con la otra no hay futuro porque realmente le quiere a ella, Ari, pero que mejor no vaya a verle porque no le parece justo. ¿Holaaaaaa?¿Alguien entiende algo? Si algún hombre pasa por aquí y puede descifrar este gran misterio, que lo haga por favor, porque yo estoy pensando seriamente en escribirle a Iker Jiménez con este tipo de cosas. No lo puedo entender, pues ¡ale! a la mierda sorpresa, viaje, billetes, pasta y confianza en los hombres. Pero bueno, no la veo yo muy afectada, hoy me contaba que estuvo en no sé que ostias de ocupas saltando y bebiendo toda la noche, supongo que el dolor se lleva por dentro.

Por otro lado tenemos a Rosa, de esta chica no os he hablado en profundidad, ya lo haré otro día.

Se encontró por facebook con su primer novio del mundo mundial, y cosas que pasan, oye, empezaron a hablar y bueno...parecía que había chispa por ambas partes, pero bastante más interés por parte de él.

Decidieron quedar, (esto suena a la entrada de ciber citas ¿eh?) y se fueron por ahí a comer con un gran y apoteósico postre...Pasan los días y Rosa no sabe nada de él, no contesta al Whats, no coge las llamadas, nothing de nothing y ya mosqueada decide hablar con un amigo en común que le suelta sin anestesia que el osito amoroso del que se enamoró a los 15 años, se ha convertido en un cerdo cabrón que se dedica a quedar con su ex para intimar (ejem, ejem) mientras se deja a la novia actual en casa. Pero vamos, que parece que esto no es nada raro hoy en día, yo sigo ojiplática y sin saber que decir a todo esto más que... ¡A la mierda ya, hombre!

Lo peor es que si me paro a recapitular sobre mi vida también encuentro algún que otro misterio sin resolver de este tipo. Sin ir más lejos, el mes pasado un ex-ex mío, me escribió por facebook y me comentó, así como el que no quiere la cosa, que no me casase, que le diese otra oportunidad primero a él. Pero veamos alma cándida, si fuiste tú el que me dejaste por una niña hace tres años y medio... ¿A qué cojones vienes ahora?

A por cierto, que si, que si que me caso, a no ser que me dejen plantada antes de tiempo, la idea es casarme. Seguro que estáis pensando que estoy como un cencerro por casarme tan joven, pero eso lo dejamos para otro domingo.

También recuerdo cuando otro ex, decidió reconquistarme y yo, pues oye, muy dispuesta...dice que me va a sorprender, que me asome a la ventana y me lo veo apoyado en una limusina blanca, espectacular y a él con una rosa en la mano ¡wo-wo-wo-wouuuu! No me lo podía creer, y yo con esos pelos y esas pintacas de andar por casa, aún así bajé, hecha un cromo, pero bajé...El estaba increíble, porque la verdad que otra cosa no, pero ese chico estaba tremendamente bueno. Fui corriendo y le di un beso de estos que prometen final feliz y cuando me abrió la puerta de la limusina y  vi a Nati, Sergio y a Elena saludándome, sí que me llevé una gran, gran sorpresa. Veamos, si se supone que quieres reconquistarme, ¿Qué cojones hacen mis amigos en esa limusina donde te iba a dar yo un buen repaso? ¡No lo entiendo! Repito, hombres del mundo pasar por aquí a solucionarnos estas dudas.

Lo que está claro es que en ese cromosoma hay algo que no encaja, que no hace actuar con sensatez o por lo menos no con una sensatez que vaya acorde con el cromosoma X.

Un besito súper fuerte Valentinas, ¡La semana que viene más y mejor!

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¡ Especial Cárol!

Buenas mis queridas Valentinas:

Os preguntaréis que hago tal día como hoy por aquí, pues resulta que hoy he quedado para comer con Cárol, y me he dado cuenta de el gran personaje que tengo en mi vida y no lo exploto lo que debiera.

Así que... ¡Bienvenidas al especial de Cárol!

Cárol es una tía buena de 25 añitos, secretaria en una empresa farmacéutica. Cuando digo que es una tía buena, no es porque sea mi amiga y la quiera a rabiar, es porque objetivamente es una de esas zorruscas que dan asco, no hace deporte, come como si no existiese un mañana y añade a todo lo que puede su adorado y calórico "dulce de leche". Es alta, de piernas largas y ni un mísero michelín en todo su estilizado cuerpo. Le gusta la moda y dejar huella cuando va caminando por la calle, en fin, una de esas mujeres que nos pasamos la vida criticando porque tiene todo lo que nosotras no conseguimos a pesar de estar haciendo cinco dietas a la vez.

No toma bebida con gas, pero no, no es una de esas guapas pedantes, es natural y bastante bastuza cuando se pone a hablar de sexo.

Cuando te paras a conocerla te da un poquito menos de asco, porque te das cuenta de que siendo una mujer espectacular, es una pobre desgraciada en el amor como tú y como yo.

¡No se por donde empezar! Hay tanto que contar...Bueno, empecemos por el principio:

Cárol tardó en estrenarse en esto de las técnicas amatorias, siempre fue algo chapada a la antigua, con deciros que decía que el tanga era para guarras...ahora no lleva tanga, lleva hilo dental a modo ropa interior y de colores chillones, a gusto de su policeman particular.

Lo dicho, tardó en descubrir el gustirrinín del sexo pero cuando lo hizo, obviamente fue con su primer y eterno novio. El susodicho era el típico perfil de joven pueblerino, y con esto quiero decir que su único interés eran las fiestas de los pueblos, el gimnasio, los porros y poquito más.

De la noche a la mañana este monigote se vio con un pivonazo en las manos, una chica que le pegaba mil vueltas tanto físicamente como intelectualmente pero... ¡ais el amor adolescente!

Pasaron los años y el chavalín se acomodó y dejó de cuidar a nuestra preciosa Cárol, empezaron las mentiras por dejarla en casa y seguir él de fiesta con sus colegas machomen, las mentiras sobre la noche anterior o las próximas vacaciones. Lo más triste de todo es que él no se daba cuenta de que se pilla antes a un mentiroso que a un ciclao de gimnasio y que Cárol tragó más por él que por ninguno, lo dicho antes, el amor si adolescente, dos veces ciego.

Hasta que por fin, y dando gracias a Dios, ella se cansó y lo dejó...En ese preciso momento empezó el acoso por parte de él y nosotras pasamos a denominarlo como "El acosador 1".

Llamadas y whatsapps, mensajes a todas horas y desde diferentes números suplicando cual perrito faldero que no le dejase blablablá, todas nos sabemos esa historia ¿no?

Le dejaba mensajes escritos en la roña de los cristales del coche de Cárol, (porque la niña no destaca precisamente por llevar el coche muy reluciente que digamos) y un gran etcétera. Hasta que un día recibió un ramo de rosas enorme y precioso, con una carta metida entre las flores, el paletazo le había enviado un whatsapp previo avisándole de lo mucho que le había costado escribir esa carta y lo difícil que le había resultado abrirse y mostrar sus sentimientos. ¿Y sabéis que? Cárol escribió la primera frase de la carta en google y ¡Tachán! una carta calcada y copiada de una página web llamada "cartas de amor"... ¿Patético verdad?

Vale, seguimos.

Un buen día Carol se quedó con el ordenador de casa más colgado que la ostia y decidió llevar la torre a una tienda de informática para que lo solucionasen, además le urgía bastante por temas del trabajo. Cuál fue su sorpresa al entrar en la tienda y ver a un machote. Cuando entras en una tienda de informática esperas al típico freak de gafitas y una alopecia notable, pues no, ahí estaba el informático más guapo de la historia (sin contar a mi churri, claro) y ella toda sudada por haber tenido que cargar con la torre desde casa.

Parece que el encuentro dio sus frutos porque se intercambiaron los números de teléfono con la excusa de avisarle cuando estuviese todo listo, pero todas sabíamos de que iba el asunto, ese informatiquillo quería meterle todo su pen y hacer un intercambio de datos. Total, que al cabo de unos días, fue a recoger su torre más arreglada que la otra vez, por su puesto. El informático le hizo pasar para que viese los datos que había tenido que extraer de la torre para poder arreglarla, y conforme Cárol iba pasando fotos con el ratón, su expresión era más ojiplática y más roja se iba poniendo... ¡Eran todo fotos porno de su guapo y fornido hermano! Quiero decir, que su hermano las había descargado, no que fuesen fotos porno de su hermano propiamente dicho, todavía no tengo tanta suerte.

Pues por lo visto, al informático le gustó la idea de que Carol fuese una guarrilla que le daba al porno y entonces pasó a convertirse en "el acosador 2"

Hoy por hoy está felizmente emparejada con su policeman, un chico que también está de muy buen ver, pero que al resto nos tiene algo mosqueadas porque cada fin de semana, rapta a nuestra chica en un pueblo de Cuenca. La ha convertido en una gran ama de casa, gran cocinera de cupcakes y una maruja teje calceta delante de la televisión mientras ve "mujeres y hombres y polladas máximas"

Para finalizar con este especial, os contaré que Cárol odia a su actual cuñada por haberle llamado en un par de ocasiones por el nombre de la ex del policeman, algo imperdonable según ella.

¡Ah! Y que en las primeras vacaciones que hizo con el poli, también fue la primera vez para otras cosas dentro de la pareja, y no, no hablo de sexo anal pero casi...Estaban en el puerto de una ciudad Balear, cuando un hombre se tropezó y cayó al agua con una nevera portátil llenita de cervezas, su amado policía, con ese instinto de orden y ley intentó ayudarle, pero el hombre no soltaba sus cervezas aunque le fuese la vida en ello. Cárol, sentada en el muelle no paraba de reírse por la imagen que tenía delante. Por fin, con el hombre a salvo, su chico totalmente empapado y mirándola con ojitos de enamorado, Cárol, la perfecta y mona Cárol, se tiró un pedo de los que hacen historia, uno de estos que retumbó contra el cemento del muelle e hizo efecto amplificador. Tan fuerte fue la súper flatulencia de mi querida amiga que se quedó blanca, no sé si por la vergüenza o por el esfuerzo de haber soltado semejante suspiro por el culete.

Ahora si que si, me he dejado un millón y medio de cosas sobre mi guapita Cárol, pero eso ya otro día, ¿vale?

Nos vemos el domingo que viene. Os dejo todas las formas de contacto para contarme vuestras opiniones y valentinadas:

Facebook: valentina en tacones

Twitter: @valentacones

Email: valentinaentacones@gmail.com

¡Un besuni enorme valentinas!

¡Ciber citas!

Queridas valentinas, hoy os vengo a hablar de algo que muchas negaréis pero que todas las mujeres que no vivimos en un castillo de cristal, rodeadas de lujos y un pivonazo con función de novio, hemos hecho alguna que otra vez a lo largo de nuestra vida amorosofestiva. Si, si, hablo de intentar buscar nuestra media naranja en esas páginas web que te prometen el oro y el moro sexual, Porque raro es que vayamos por la calle y encontremos nuestro príncipe azul o nos sentemos en una cafetería/biblioteca/parque y crucemos la mirada con un machote, se pare el mundo y nos rodeemos de corazoncitos rosas. Por lo tanto, en un momento de bajón porque todas tus amigas están felizmente emparejadas o tu novio de toda la vida acaba de dejarte mas tirada que una colilla... ¡Allá vamos! A buscar al hombre de nuestros sueños para ser de una puñetera vez felices y comer perdices.

Tu piensas que esto es un método científico, que si por la vía tradicional te comes los mocos de esta forma, no puedes fallar.

Te creas un perfil, mientes sobre tus gustos y te pones una foto de hace tropecientos mil años donde sales monísima de la muerte y con diez quilazos menos en el body, y aún así piensas que el resto de personas van a ser sinceras...Empiezas a mirar perfiles y fotos y a descartar. Uno muy calvo, otro muy gordo, otro con una cara indescriptible y de repente ¡Zasca! Aparece uno que es perfecto, es guapo, le gusta leer, viajar e ir al teatro y para ponerle la guinda al pastel en el apartadito de  "profesión " sale escrito con letras mayúsculas y con purpurina para tus ojos que es MÉDICO. ¡BIN-BIN-BIN-BINGO! Como una  loca escribes y reescribes un mensaje que le pueda resultar atractivo y tras varios días de conversaciones interminables hasta las tantas de la mañana te decides a quedar con él, resulta que encajáis en absolutamente todo y además de ser guapo y gracioso esta forrado. Por fin vas a poder darte la buena vida que siempre has imaginado.

Dice que va a sorprenderte, que va a preparar una cita que nunca podrás olvidar y claro, tú ya  te pones histérica y empiezas a sacar todo lo que tienes en el armario. Te habías imaginado con unos vaqueritos pitillo, taconazos y un escote brutal pero te das cuenta que entre tu ropa no hay nada de eso, porque siempre vas a lo práctico y nunca piensas en este tipo de cosas ,o tu ropa es muy de fiesta o muy de estar por casa. Consigues rescatar un vestidito ibicenco y unas sandalias con cuña bastante apañadas pero joder, ahora el tiempo te va a venir justísimo porque tienes que podar esa jungla que has dejado crecer de cintura para abajo.

Te pones a tope con las bandas de cera, la ducha exfoliante, limpieza facial y esas cosas que siempre prometes hacer una vez por semana y terminas haciéndolo única y exclusivamente cuando sabes que hay posibilidades de magreo. Pasas por chapa y pintura y por último te metes en el vestido que parece haber encogido dos tallas y te queda más cortito de lo que recordabas pero ya no hay tiempo de buscar nada más.

Bajas al portal con los nervios a flor de piel y sisisi...por ahí viene un pedazo de deportivo que te deja patidifusa, aparca delante de ti y los faros te ciegan y cuando te das cuenta estás dándole dos besos a tu futuro maridito. ¡Pero espera! Este tío en las fotos pesaba bastante menos y tenía mucho más pelo, entonces te das cuenta que no eres la única que ha mentido...bueno, ese cochazo y la ropa de diseño podrán suplir cualquier carencia que tenga.

Total valentinas, que la supuesta súper cita acaba siendo unos burritos metida en el coche mientras vemos en el autocine "Fast & Furious" y yo solo pienso en pegarme un tiro y acabar con este sufrimiento. Para colmo cuando te lleva a casa te da un besito en la mejilla y te dice que ya te llamará, ¡No te jode! si aún aspirará a tener una top model en su cama.

Pero lo peor son los chicos ratas y agarrados, porque este aún, aún era generoso y me invitó a todo, pero recuerdo una de estas ciber citas fallidas que tuvo Nati antes de descubrir que lo suyo no eran los gambones si no las almejitas. El muchacho era un penurias muy grande, quería pagarlo todo a medias (que  daño ha hecho el feminismo en las citas) y le pidió a Natashita que le acompañase a comprar pienso para su gato, ¿Puede haber algo mas anti erótico? ¡Pues si! El chaval tenía un espacio entre pala y pala de dos dedos, ni más, ni menos, además de ir vestido como un auténtico niño de mami, camisita, náuticos y el pelo lamido por una vaca hacia atrás. Obviamente Nati nunca más quiso saber nada de él.

Nuestra querida mami, la que actualmente es una "responsable" mujercita de su casa también tuvo sus coqueteos con el ciber-ligoteo. Lo suyo parecía que iba a llegar a buen puerto hasta que descubrió que lo que su churri tenía entre las piernas no era un pene si no un gusanito pequeño y delgadito, y claro, los kilos de más o la alopecia se pueden pasar por alto, pero un micro pene es un obstáculo insalvable en una relación.

La única pareja que conozco que ha salido  de una de estas páginas-milagro han sido "Los Jolie". Ellos se conocieron así, precisamente con una típica ciber cita... Con la diferencia de que en vez de hablar de sus vidas privadas, hablaron del desembarco de Normandia, y entonces supieron que estaban hechos el uno para el otro, si, ya os contaré la relación tan rarita que mantienen.

Elenota también conoció a su ex novio por internet y bueno, no están juntos, con eso lo digo todo ¿no?

No me enrollo más porque este tema da para mucho y total, ninguna vais a reconocer que habéis tenido una ciber cita, ¿no?

Espero que nos juntemos otra vez el domingo que viene valentinas, ¡Os quiero!