viernes, 12 de junio de 2015

Valentiactualización

Queridas y queridos valentichurris:


No voy a pedir perdón por mi ausencia tan prolongada, porque no me merezco vuestro perdón… pero he estado súper liada con las clases, el trabajo, además de no tener ningún tipo de inspiración divina, mis valentiamigas han estado sosas de la ostia, con lo que poquito había que contar.

Ahora procedo a poner al día este diario de valentipaletadas. Vamos a ir por partes y por valentinas, actualizaré la vida de cada una para que la siguiente entrada ya no esté fuera de contexto.


Andrea: Nuestra querida mamitrónix ha decidido convertirse de nuevo en una gallina ponedora, es decir, esta chingoteando como una loca con su maridito a ver si consigue quedarse en estado de buena esperanza. Su Andreito esta como loco de volver a tener vida sexual, hasta el punto de saturación, ya ha utilizado las míticas excusas femeninas “Cari me duele la cabeza, estoy cansado”, así que imaginaros con que ímpetu le esta dando al manubrio nuestra querida valentimami.


Carol: Ha conseguido un trabajo medio estable, sigue igual de divina de la muerte, buscando a diestro y siniestro información sobre la ex novia de su querido y amado policía, y eso que ya lleva la puta vida con él.

He perdido la cuenta de su marcador de pedos, solo puedo decir que ama con todas sus fuerzas gasearme a ventanilla cerrada cuando vamos en su coche, que por cierto querida reina, pásale un agüita de vez en cuando, que no te pega nada con esa imagen tan glamurosa que llevas.

Ari: Como ya conté en capítulos anteriores, nuestra lechuguita con patas, se lió con su casero… Pues bien, ese follisqueo entre arrendada y arrendatario se convirtió, sin comerlo ni beberlo, en una relación de verdad de la buena, con cenitas familiares en la Toscana y paellitas valencianas en la terreta. El único pero que tiene todo esto es que ella no siente lo que tiene que sentir, es decir, le palpita la pepita pero no el corazoncito, sigue pensando en unas rastas marranas e infieles por naturaleza.

En la siguiente entrada, que tratará sobre las últimas anécdotas, contaré como Ari ha desarrollado una extraña afición, que consiste en enseñar las braguitas sucias del día anterior.

Elena: Sigue con su profesor universitario, aunque ha pasado de ser una fantasía erótica recurrente, a un miembro más de nuestra interminable lista del paro. Por otro lado ella ha encontrado un currele mientras sigue preparándose las oposiciones para poder tener derecho a torturar y traumatizar niños a su antojo, ¡Padres del mundo, esconded a vuestros niños en el monte! Bien, pues este trabajo temporal, consiste en ser camarera de un café especializado en donuts…Si, si, habéis leído bien, ha llegado el fin del divinismo valentino, estamos destinadas a comer cual cerdas en celo y pasarnos las tardes enteras haciendo degustaciones de donuts a mitad de precio, mientras le tocamos un poco las bolitas a nuestra Elenotas. Sólo espero que no nos escupa en los glaseados.

Nati: Salivo mientras pienso en todo lo que tengo que contar sobre esta pequeña zorra del infierno, me froto las manitas y pongo cara de Dr. Maligno pensando en cuantas y cuantas cosas han cambiado en su valentivida.

No sé si recordáis su postura sentimental con respecto al sexo, solo quería tener fornicio en caso de que un aura de corazones la envolviese mientras se daba su primer piquito con esa persona. Casi, casi considera un acto pecaminoso el sexo por placer y ahora… se ha convertido en una zorra calentorra del mundo lésbico.

Tuvo una semi churri seria, ha sacado a una heterosexual del armario y actualmente esta de froti-froti sin compromiso con una modelo (la profesión de su amigovia aún no está contrastada porque no nos deja ver fotos, así que tendremos que confiar en su palabra de cerda adicta al sexo).

Prometo que haré un especial de Nati para contar pelos y señales de todo esto, desde su infancia hasta la actualidad y que cambios freudianos ha sufrido para pasar de ángel bollería, a revienta-bragas sin piedad.

Valentina: Aquí, una servidora de cuerpo presente, se ha metido, sin buscarlo ni desearlo en una relación seria con un gabachote de tomo y lomo, que además de tener un acento francés de lo más erótico, es negro…ya me entendéis grrrr...

Sigo suspendiendo asignatura tras asignatura, he engordado como 200 kilos, y eso que aún no han inaugurado la cafetería de Elena y me dedico a deslizarme en el suelo de mi universidad sobre mi tripa fofa y celulítica. Deslizamiento de morsa sobre el hielo lo llaman.

Prometo hacer un especial sobre mi misma y contaros todas mis paridas, que son muchas y no quiero destrozarlas en un resumen garrulo.


En fin, intentaré escribir este mismo mes otra entrada, porque total, estudiar no me está sirviendo de nada últimamente.

¡Os amo con locura bebesotes!

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miércoles, 10 de diciembre de 2014

¡VALENTICONCURSO NAVIDEÑO!

Queridos valentichurris, 
si queréis llevaros un regalito extra estas navidades, lo tenéis mas que fácil.

Las valentinas queremos conocer que clase de anécdotas graciosas os han pasado en navidades. Tenemos la esperanza de no ser las únicas personas dignas de aparecer en el blog de la valentiloca del coño. Además de publicar vuestra anécdota en el post navideño del blog, podéis ganar un ejemplar del libro “Tomates, verdes, fritos” de Fannie Flagg, mi libro favorito del mundo mundial. Para conseguirlo tendréis que:
  • Darle a me gusta a la página de Valentina en tacones del facebook.
  • Compartir la publicación del concurso que se haga en facebook.
  • Enviar vuestra anécdota a: valentinaentacones@gmail.com

Tenéis de tiempo hasta el día 2 de enero de 2015 para deleitarnos con vuestras historias. Pasada esta fecha, un valentijurado decidirá que historia es la que mas encaja en  el estilo Valentina, es decir… divertida, impactante y sin ningún tipo de sentido del ridículo.

¡Mucha suerte y al toro!

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lunes, 8 de diciembre de 2014

Juventud divino valentitesoro

Buenas mis queridos valenticucos:

Una semana más, aquí estamos, para contar las miserias y milagros de este micromundo que me rodea.



Ayer, quedé con Carol...Si, si, si...Carol, creo que hacía mucho tiempo que no hablaba de ella. Pues eso, después de debatir mucho vía whatsapp sobre hora y lugar de nuestra cita (aclaro que era una cita importante, porque hacía como tres semanas que no nos poníamos al día), Carol concluyó que nos veríamos a las 18:00 en el Kaña-makan, y zanjó el tema con un tremendo pedo por un mensaje de audio que quedará grabado para la posteridad. 
Todos sabemos que ella es la divina tía buena de los gases. pero pedos aparte, os contaba esto, porque al acompañarme a casa, vió salir de mi portal a dos de mis vecinos. ¿Cómo podría explicaos como son? Son el sueño húmedo de cualquier mujer del planeta, yo fantaseo constantemente con ir a pedirles azúcar y montarme un trío con ambos...No, nunca me he interesado mucho por los tríos, pero entre ellos soy incapaz de decidir cual me gusta más.
A Carol le pasó tres cuartos de lo mismo, cuando vió a ese par de ejemplares sacados de una de las mejores fantasías sexuales de la historia, se le desencajó la boca de una manera muy rara, no era la típica cara de sorpresa, si no como una mezcla entre una tía enfarlopada en una sesión de música hardcore y la careta del malo de Scream.
Después de echarme una bronca monumental por no haber dicho ni media sobre ese par de machos, le pregunté -¿Con cual te quedas reina, con el rubio o el morenito?- A lo que contestó, que si no tuviese el mejor novio del mundo, se quedaba con el morenito.

Mis queridas valentinas, el vecino morenito tiene 20 años, es decir, es un pollito recién salido del cascarón, lo que pasa que este pollito ha salido haciendo un baile sexy, joder.
Últimamente, en el grupo de las valentinas nombramos mucho a los pequeños polluelos, y ahora viene lo que estas zorras que tengo como amigas llevan esperando una semana y media.

Hoy quiero confesar que...¡Tengo un amante! Y no solo eso...¡Es un pequeño amante que acaba de entrar en la mayoría de edad! Ale, cerdas del coño, ya lo he dicho, ¿Contentas?
La historia es que este chico me mintió, la primera vez que quedé con él me dijo que tenía un añito menos que yo, osea, 24 primaveritas. A mi me pareció un poco raro porque tenía cara de bebé, pero como hoy en día la gente nos conservamos tan bien...¡Yo que se!
Estuvimos tomando algo, hablando y la verdad que me lo pasé genial...Cual fue mi sorpresa al mirar su perfil del facebook y ver que era un tierno ternero recién destetado.

Obviamente se la lié parda y le dije que no soñase con volverme a ver, pero entonces soltó una frase bastante trampa, de estas frases cabronas que te desarman y no sabes que decir. La frase en cuestión es: "Si te decía mi edad real, nunca hubieses accedido a quedar conmigo y necesitaba conocerte". ¡Placa-Placa! Frente a esa frase solo tuve una salida, quedar con él ese mismo fin de semana.

Fuimos a dar un paseo y después a su casa, a que él cenase, porque sale muy tarde de trabajar y claro, el pobrecito tenía hambre. Vamos valentinos, que por ahora, gilipollas no soy y ya le saco unos cuantos añitos como para que intente engañarme con estos truquitos de adolescentes. Aún así accedí por eso de no hundirle la moral y cuando subimos a su casa (vive solito), nos sentamos a hablar un rato en su sofá...Blablablabla, todos sabemos como terminó la noche, no voy a entrar en detalles morvosos, ¡peazo de cochinotes!

El caso es que el chavalín tiene muchos recursos y es realmente un buen amante. Lo mejor de todo es su capacidad de recuperación, ya sabéis, juventud, divino tesoro.

Lo malo de todo esto es que yo me siento como Samanta, la guarrona, vieja, folla bebés de Sexo en Nueva York, pero aún así no pienso dejar de hacerlo, porque estoy hasta la chirla de estos estúpidos estereotipos que nos impone la sociedad.
Aquí solo puedes tirarte a un crío si eres rica y famosa...Entonces no pasa nada, entonces eres una mujer moderna porque eres capaz de ligar con chicos más jóvenes que tú, sin pensar en el que dirán. Pero si eres una mujer anónima y te tiras a un chico siete años más joven que tú, entonces eres una salidorra, guarrindonga asalta cunas.
¡Pues me niego!¡Qué le den al mundo! Después de haberme comprometido y posteriormente haber sido rechazada como una perra vieja, voy a disfrutar y queráis que no, que un bebesote se fije en mi...Te sube el ánimo hasta el infinito.

Valenticonsejo de hoy: La edad no importa, siempre que esté dentro de la legalidad, lo importante es darle a tu cuerpo alegría Macarena.

Un besazo gigante mis bonitos valentinos. Nos vemos dentro de poquito, ¡Os adoro!

Siempre con vuestra cuquería inconmensurable.

P.D: Siempre, siempre fíjate en la vida de los famosos, si ellas pueden tirarse a un crío, tú también...Si ellas pueden divorciarse a los cuarenta, sin complejos, preocupaciones y seguir siendo mujeres divinas y sexys, tú también. Es un gran sabio consejo de Carol.




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lunes, 1 de diciembre de 2014

Mitos y verdades de la soltería


Mis queridas y queridos valentichurris:


Llevo mucho tiempo sin escribir, pero esque he estado de viajecitos, Bruselas, Brujas, Madrid y planeando otro a Granada, ya sabeis, la dolcevita de la soltería, que te permite hacer un poco lo que te rota...más o menos.
Esto de la soltería es un poco circo de las mentiras, o al menos eso me parece a mi, con esto me refiero a las espectativas que te creas una vez pasas el duelo de la ruptura, porque claro, tus amigas solteras te venden un paraíso de sexo y fiestas constantes, vamos, que si estás soltero, tu vida sexual será más activa que teniendo pareja. Pasarás a convertirte en una chica interesante e irás rechazando a los hombres como si de prendas de ropa se tratasen.
¡Pura, purita mentira cochina! Voy a denunciar a mis amigas solteras y a las series de televisión por publicidad engañosa, porque te quedas soltero y todo vuelve a empezar, complejos, inseguridades y tu vida sexual pasa de ser medio aceptable a ser un mojón enorme. Ves por la calle que todo el mundo está emparejado, todas tus amigas tienen sus valentichorvos o valentichirlas, por lo tanto la fiesta se reduce a quedarte los fines de semana en casa viendo pelis, o salir con todo parejitas asquerosas y empalagosas, aunque también está la tercera opción, que es salir con tus amigos los solteros, si, esos jodidos arpías que te dijeron que este estado civil era la panacea para todos tus problemas, pero salir con ellos es un riesgo potencial, porque claro, siendo una panda de solteros, se va de cacería y si por lo que sea a ti no te apetece, te toca ver su despliegue de trucos en el arte del cortejo, los cuales, mis queridos valentinos, suelen ser bastante patéticos y manoseados.
Luego tenemos también la parte de aparentar ser una tia de veintitantos, independiente, segura de ti misma, reacia a las relaciones y sexualmente una maquinota de muy padre y señor mío. Cuando la realidad es que eres una veinteañera acomplejada, insegura y que te da pánico despelotarte delante de un tío sin que hayan sentimientos de por medio, por eso de el que pensará...Pero no puedes permitir que ellos vean esa cara, tienes que ser una mujer sexy, decidida y echarle un par de ovarios para despelotarte delante de un desconocido sin apretar muy fuerte los ojos en el momento que te vea por primera vez desnuda.
Empiezas a ir al gimnasio y a hacer dieta, a tomar medio litro de agua con limón por las mañanas porque elimina líquidos, a limpiarte todas las noches la cara con cremitas y a dejarte un verdadero pastizal en ropa nueva. Te compras ropa interior que cuesta más que tu vida, te cambias el look y te dices a ti misma y al resto de la sociedad que todo eso lo haces por ti, porque quieres verte guapa, porque llevar ropa interior sexy te hace sentir mujer, porque tienes ganas de hacer deporte, de cuidarte y de no sentirte oxidada, que el estar en una relación te había apalancado y que por eso ahora quieres volver a exprimir cada hora de tu día y centrarte única y exclusivamente en ti. Mientras lo dices pones cara de interesante e intentas creértelo, pero estás mintiendo más que Judas. Sabes perfectamente que haces todo eso porque vuelves a estar en el mercado y toca venderte otra vez, tanto por dentro como por fuera, si no no pisabas un gimnasio ni de coña.
Y es que tú eres más de mimitos y moñerías, de poder pasearte con tu pijama pelotillero delante de tu pareja sin sentirte una cutre...No voy a mentir, el rollo de tirarte a chicos varios no está mal del todo, ese tonteo previo te hace sentir genial y atractiva pero también insegura, porque nunca estás segura de lo que piensa la otra persona, tampoco si estás siendo una pesada del coño, si estás hablando mucho, si estás dejando ver demasiado que el chico te gusta o si estás pasando tanto como para que se olvide de ti.
Lo fácil que sería si todos hablásemos claramente y expusiésemos sin tapujos lo que queremos y lo que no.
En fin, creo que esto de la soltería es un estilo de vida muy estresante, tiene demasiados detalles que cuidar y muchos interrogantes constantes que a mi me sacan de quicio.
Para la próxima entrada hablaremos de...Juventud, divino tesoro...¡Ya lo entenderéis! muajajaja
Os quiero a rabiar pequeñuelos, vosotros no me abandoneis y me dejeis soltera en el blog.

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domingo, 2 de noviembre de 2014

Valentihalloween

Buenas Valentichurris:

¿Qué habeis hecho este halloween? Yo nada, absolutamente nada, soy una triste solterona que se queda en casa viendo más sola que el tato una película de miedo. Estos son los efectos colaterales de tener unos valentiamigos emparejados, enamorados y copulantes, y los que no lo son, o están deprimidos por amor o están a tomar por culo de aquí. La vida no es justa, me siento estafada por la sociedad, todos dicen que cuando estás soltero disfrutas de mucha fiesta, mucho sexo brutal y de una sensación de diosa de hielo intocable que te hace menospreciar a los hombres. ¡Un cojón de pato ruso! Yo me quedo sola en halloween, a pesar de ser una de mis fiestas favoritas, me como un colín y medio y aunque tenga algún que otro pretendiente, creo que son los típicos tios calentorros que solo buscan meterla en caliente, sin importar el envoltorio y eso, mis queridas valentiamigas, da mucho asquete. Porque aunque todo termine en una noche de sexo, que menos que una de hacerte sentir especial y no un trozo de carne follable.
Bueno, que me desvío del tema demasié. Este halloween, he sido abandonada por todas mis amigas, y me dediqué a mirar por la ventana todos esos disfraces de zorrona que, parece que es obligatorio ponerse cuando pasas de los quince años. No entiendo la necesidad de hacer una versión porno de todos los personajes míticos de halloween, zorrivampira, zorrizoombie, zorribruja, zorri niña del exorcista, zorrimonja y luego las que directamente, pasan de historias y van de zorrizorras del tirón.
Los hombres, quiero decir, los hombres musculosos optan por vestirse de zoombies descamisados, ahí, con todo el pecho musculado al aire, haga frío o calor, ellos son los mas machos de la fiesta. Y es que creo que en España nunca hemos pillado del todo el sentido de esta celebración. A mi, por ejemplo, me encanta tirarme toda la tarde vaciando y haciéndole carita a una calabaza, preparar una cena con mis valentiamigos y ver películas de estas que te hacen salir corriendo al baño mientras enciendes todas las luces de la casa para no ser sorprendida en ninguna esquina. Deberíamos ir educando a las futuras generaciones de zorrivampiras y zommbiemachos, para que vayan pidiendo caramelos por las puertas y diciendo eso de "Truco o trato", decorar las casas y hacer justicia a esta fiesta tan divertida. Pero no, aquí es un motivo más de fiesta y borrachera, de enseñar carne y posturear una noche más.
Y por favor, espero que no salga ningún payaso diciendo eso de "Esta fiesta no es española, es un truco más del consumismo", pues si, lo es, pero la vida es demasiado corta para andar con paranoias de este estilo, en mi opinión este tipo de fiestas da sal a la vida, dan alegría y son un motivo, absurdo, pero a fin de cuentas un motivo para divertirse, que ya tenemos bastantes motivos para amargarnos.
En fin, espero el siguiente halloween con muchas ganas, y como mis valentiamigas me dejen tiradas para darse besitos de amor, juro que me embuto en un disfraz de zorra a secas y me voy en busca de un hombre lobo que me haga aullar toda la noche.
La semana que viene os hablaré de la vida de soltera más mierder que estoy llevando, a ver si alguien me da un consejo para sacarle todo el juguito.


¡Valentibesos de miedo!!

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sábado, 25 de octubre de 2014

Errores garrafales

Buenas queridos Valentichurris:

Estaba cantado, creo que todas las valentinas lo sabíamos desde el primer momento en que nos dijo como se iba a llamar su casero.

Ari se mudó hace dos semanas a la bella Italia, otra vez la teníamos de fugitiva en Roma..
Poco antes de irse quedó conmigo y me estuvo contando como era la habitación que había conseguido allí para todos los meses que tenía pensado quedarse.

Era una casa súper cuqui, compartida con una pareja y el casero (que es un chico de su edad), un gato llamado Renato y una perrita que su nombre ha pasado desapercibido en mi memoria. Todo tenía muy buena pinta, a excepción de que su habitación era la antigua alacena de la cocina transformada en dormitorio, es decir, que para entrar a su habitación había que pasar por la cocina. Esperemos que los inquilinos de la casa no sean muy aficionados a la fritanga, porque si no vaticino que Ari no va a ligar mucho con ese perfume a aceite recalentado.

Bueno, lo curioso de toda la casa no era nada de eso, y mirad que el nombre del gato es divino. Lo curioso es que el casero, fue descrito con demasiada minuciosidad para tratarse de un simple casero, y además omitiendo deliberadamente el nombre del susodicho y he aquí el quid de la cuestión mis queridos valentinos:

La primera vez que Ari se fue de Erasmus a Italia, yo con mis súper poderes de medium no remunerada, le predije a Ari un sórdido y guarrindongo romance con un guapo italiano llamado Francesco. Ese revolcón ya tuvo lugar con un chico llamado así, pero yo no quedé satisfecha, al contrario que Ari.

Bien, pues ahora resulta que su casero, el más que descrito por ella., el estudiante de cine y dueño de un gato llamado Renato, fue bendecido con ese nombre tan afortunado. y digo afortunado porque el arte de Ari en la materia del fornicio es altamente conocido y alabado por los machos españoles.

Estaba todo escrito antes de que se conociesen, mis premoniciones nunca fallan.

Ella me dijo que se había hecho la firme promesa de pasar cual monja célibe su estancia en Italia, no quería saber nada más de la forma de amar a la italiana. Pero yo, que la conozco mejor que si la hubiese parido, tenía claro que no iba a durar ni un mes, y más teniendo en cuenta que su casero tenía ese nombre marcado por la pitonisa Valentina.

El fin de semana pasado, su casero, atento como buen italiano, la invitó a salir de fiesta con sus amigos, para que la pobre españolita se fuese socializando con el ganado romano y claro, Ari, adicta a las fiestas como es, no supo decir que no.

Pasaron una noche de litros y humos perjudiciales y terminaron a las diez de la mañana con un pedo más que importante en su casa, pero no, no estaban solos. Les acompañaba el típico amigo que no sabe cuando molesta, no tiene la menor idea de lo que se cuece entre su amigo y la española, o más bien, no quiere darse cuenta porque él no ha pillado nada esa noche y se niega a que su amigo lo haga si él no lo ha hecho, ya se sabe, o follamos todos o la puta al río.

Pasaron todo el domingo de resacote máximo, con el plasta del amigo durmiendo en la cama del caserito y cuando por fin pudieron deshacerse del tercero en discordia ya eran las tantas de la noche.

Solícito como él solo, Francesco decidió que era una ocasión perfecta para cocinar unos macarroni y cenar con su bella inquilina, mientras veían una película tirados en la cama de él.

¡ALERTA, ALERTA! Dingdingding...El italiano no tiene un pelo de tonto y ya la tiene metida en la cama comiendo pasta. Menuda trampa más traicionera, querer hacerse pasar por el típico amigo infinito que no tiene ninguna intención sexual y con ese pretexto meterte en su cama, eso si, en plan colegas.
Ari, más que diplomada en este tipo de truquitos, ya sabía a lo que iba...y empezó que si cosquillitas por aquí, tocaditas de pelo por allí y miraditas insinuantes que solo tenían un significado, claramente.

Cuando el casero, cansado de juegos adolescentes se lanzó al ataque, Ari se dejó hacer, eso si, entre lenguetazo y lenguetazo le dejaba clara su opinión -Francesco, esto no esta bien-

Fiel a su promesa, no se lo traginó, supo cortar el rollo antes de tiempo y los dos se fueron a dormir más calentorros que los viejos de mi pueblo, pero si, se quedaron durmiendo juntos cual pareja moñas haciendo cucharita.

Y a la mañana siguiente, como ella misma reconoce, Ari se despertó con un calentón brutal (si es que para estas cosas es peor que un hombre) y cuando el casero empezó otra vez a llenarle de babas todo el cuello, ella se iba repitiendo mentalmente la promesa de mantener su puturru de fua bajo llave pero...¡El estudiante de cine se bajó a comerle el tortelini! Y eso, queridas y queridos, es irresistible para cualquier fémina del planeta. Total, que al final se dedicaron al fornicio durante toda la mañana.

Ahora el dilema está en que Ari no quiere más tema con él, o eso dice ella, porque yo, personalmente, no me lo creo. Él sigue acosándola en cada rincón de la casa pero Ari tiene la imperiosa necesidad de tirarse a otros, lo complicado está en llevar a otros tíos a la casa, porque probablemente le suba el alquiler.

Un besazo baboso queridos cuchufletillos.

P.D: El gato Renato, cargado de celos hacia Ari, ha decidido mearle el colchón...¡con lo mal que huelen los pisúmenes de gato! Total, que Ari está durmiendo, obligatoria y tortuosamente, con su enamorado, el casero Francesco.

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martes, 21 de octubre de 2014

El desamor de Valentina


Queridos Valentinos y Valentinas:


Menuda mierda más monumental vengo a contaros hoy. ¿Os acordais de cuando hablabamos de la ruptura entre Nati y su actual exnovia la frígida? Pues bien, esta vez me toca hablar de mi propia ruptura. Parece mentira que la última entrada fuese sobre mi perfecto viaje de amor...Bien, pues por lo visto para exvalentino no fue perfecto.

No quiero entrar en detalles, no me apetece, no me sale de la chirla y no lo veo oportuno. Simplemente quería hablar sobre las reacciones que tenemos después de ser abandonados, apaleados y pisoteados por esas personas a las que nosotros queríamos y con las cuales habíamos construido un proyecto de futuro.

Yo, en mis propias carnes he escenificado varias etapas de este tipo, tanto cuando he sido dejada como cuando he dejado a la otra persona, porque es cierto que dejar una relación es igualmente complicado, aunque por su puesto mucho menos doloroso que cuando sin previo aviso, te escupen en toda la cara.

He sufrido todas las fases:



-Fase de arrastre total: En la que intentas por todos los medios que la otra persona se replantee su decisión y no te deje. Para ello eres capaz de amenazar, suplicar, llorar, gritar e incluso intentar atrapar a esa persona mediante las garras del sexo.


-Fase rabiosa: Sientes una rabia tan profunda y un odio tan extremo hacia la otra persona, que lo único que te mantiene en pie es tu propia ira. Te dedicas a criticar y despotricar sobre él con todos tus amigos y familiares mas cercanos. Destripas y ridiculizas cada parte de su vida y cada palabra que te ha dicho.


-Fase lastimera: Según la persona esta fase viene antes o después de la rabiosa. Te dices a ti misma una y otra vez que si él no te quiere nadie más lo hará, te miras al espejo y ves todos los defectos que tienes que empezar a cambiar para ser una persona medianamente deseable y entonces, lloras, y comes helado cual cerda.


-Fase de orgullo supremo: Sales de compras, vas a la pelu, a la esteticien y ya estás lista para sentirte la mujer más deseable del mundo. Como dice Carol, "para sentirse bien con una misma, lo primero es llevar una lencería brutalmente sexual"
Te haces fotos super postureras y las subes a todas las redes sociales donde sabes, perfectamente, que él las va a ver. Tú sigues queriéndole, y probablemente lo hagas por mucho tiempo, pero sentirte bien contigo misma es el primer paso para ver la luz.



Después de este último palo de mi vida, yo he adoptado una postura medianamente madura, he pasado por casi todas las fases con una rapidez bestial. Ahora estoy en pleno orgullo supremo, pero no se, hay algo diferente, en antiguas rupturas me volvía loca, o bien me convertía en un zorrón desatado, o bien me instalo un radar en la cabeza y voy escaneando macho a macho, defecto a defecto, a cada amigo de mis amigos, como posibles candidatos para pareja.

Esta vez no, esta vez no quiero que me quiera nadie, solo quiero quererme yo, disfrutar de mi tiempo con mis valentiamigas y mis valenticosas. Quiero proponerme nuevos proyectos y terminar los ya empezados.

Esta va a ser una nueva era de Valentina, creerme, os esperan unas entradas la mar de entretenidas.



Un besote súper enorme pocholitazos míos.


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